النص الثاني في إختبار النجوم

القصيده حلوه واسلوبها جيّد اما الجماعه اللي قالوا في الوزن خلل ما لقيت الخلل نهائيا


وبيت الصادر والوارد واللي لم يرد عليها .. تنطق بالفصيح مع الانتباه للضمه ..


صح الله لسانه وعلى ما قال الدهيمي افضل من الكثير من القصائد اللي زوارها مليون وردودها 10 ملايين .. وجهة نظري



ولا هنت يا سعيد ,,

قصيده ممتعه ولكن فيها عيبين: عدم التسلسل و التناقص

اما الشطر الاخير فا اعتقد انه صحيح...بس يبدو ان الشاعر نطقه بالفصحى وضمه على الدال..(لم يردو عليها)
هههههههه.....تقبلوا تحياتي

الاخ سعيد الحمالي


اشكرك كل الشكر على اهتمامك الجاد والواضح تجاه الشعر والتراث عموما


والنداوي خاصه وزواره واعضائه


اشكر الشاعر على ثقته بنفسه وباعضاء النداوي


اما عن القصيده فهي في نظري من القصائد المكتمله والخاليه من عيوب الوزن


لان القصيده الشعبيه لا يجيدها الا متمكن وكذلك لا يجيد قرائتها الا متمكن


ويجب في نظري كتابتها كما تنطق لتكون اقرب الى فهم القاريء العادي


قد يكون تكرار المفرده في الشطر الاول من البيت الاول ترك انطباع للقاريء


بالتكرار في القصيده . والشاعر وضع خيارات للهجات مختلفه وترك الخيار لمن


يريد ايصال القصيده له.


قد تكون المبالغه في وصفه لمن احب بالعفه والكمال خلق اعذار لنفسه


للاستسلامه المطلق من خلال قصيدته لمن يحب وهذا في نظري ايضاافقدها كثير


من روح الغموض المشوق.






اكرر شكري للجميع والله من ورى القصد

قصيدة جميلة وطرح رائع
اخي سعيد تسلم يمينك
وصح لسان شاعرها


ارى بعض الثقل البسيط في الوزن اشير إليه باللون الاحمر :
نفسك مهذبها وعز الله ربّاك
.....................مايدري ان جيش الهيام يغزيها
رقمك مع الصادر ولا وارد اسواك
...................... والناس في اللي ( لم يرد عليها ).

الأخ سعيد الحمالي

جئت أحيي هذه الفكره وصاحبها

والعيب ليس أن تنتقد نقد بناء فيه مصلحة الشاعر

العيب هو المجاملة لزميلك وقريبك ليبقى على أخطاءه

وأن تنتقد البقية الذين لاتربطك بهم صداقة وقرابه

وأعتقد ان الشجاعه هو اعلان أسم الشاعر بعد ذلك

لكم تحيه

ليكون أبو ثامر

تحيه لك ياسعيد وتحيه لكل من أثرانا بردوده

ابو ناصر حياك وحيا شاعرنا الجميل


اولً: اظن ان شاعرها مري


ثانياً القصيده جيده وتعد من اوسط القصائد الغزل وانشاء الله ان خير الامور اوسطها


اما الوزن والقافيه والمعنى فهي تمام ولايوجد عليها غبار


اما البيت اللي ماقبل الاخير في الشطر الاخير

لو انه وضع فتحه على حرف الداء او وضع الف بعدها كان مشى البيت في سياق القصيده مع العلم انه البيت اللي اعجبني في القصيده وانا اقراه بتسكين حرف الراء وفتح الداء ولايوجد عايق

فيها
وانا متأكد ان بحوزة هذا الشاعر ماهو اجمل بكثير

وننتظر ابداعه الاول وليس الاوسط



شكراً لك يابو ناصر

وشكراً لشاعرنا


تحياتي للجميع

ابو تركي

قصيدة .. جميلة وفكرتة الابيات الاولى اجمل ...

ملاحظة بسيطة

1
محبة (ن ) ذربه من القلـب تكسـاك محبة (ن) صـدق الهـوى يكتسيهـا

2
لكـن لعـب فـي ياوليفـي تغّـلاك ونفسي غلاك مـن الصـدود يحديهـا



تكسـاك
و
تغّـلاك

ربما كان هنا عسف للقافية ... من تكسيك وتغليك ...

داهم

الاخ
الكبير
ابو ناصر
اسعد الله اوقاتك والاخوه جميعآ
-
اعتقد ان هذه القصيده يجب ان لا تصنف.... غزليه
بل
هزليه
او
فكاهيه
واظن ان الشاعر اراد بها ذلك
القصيده لاشل مابها عيوب كشعر
حيث اخذت من الشعر
كله
وان اختلفت اللهجه المتعمده جدآ
وذاك ماوضح في الشطر الاخير
من البيت قبل الاخير
كان سمعيآ اكثر منه قراءه
كان يجب كتابته
بدلآ من ( يرد عليها ) الى ( يورد عليها )
والله اعلم

مساء الخير

شكرآ للجميع لأتاحه هذه الفرصة لاستشفاف النقد الحيادي من خلال القراءة الانطباعيه التي سوف اعملها للنص معتمده على وقفات سريعه تسلط الضؤ على منهج الشاعر واسلوبه


1- القصيده جيده من حيث الهيكلة العامه في الصياغه فلا نستطيع أن نظلم مستوى الفنية التي اتضحت لنا من خلال المعاني - الافكار - والتي لا غبار عليها لأن الشاعر ترجم لغة حسيه وليس لفظيه متخذ اسلوبه المعروف بالحبكه والاثاره وشد الانتباه والابتكار كما هو ملاحظ في اخر القصيده وقضية تفرد الرقم في الاجابه والاخرين مهمشين في قائمة عدم الرد عليهم

2- اللزمه التركيبيه واضحه في الشاعر فهو من الشعراء الذين مستوى محورية الارتكاز تقوم على الضمير المنفصل ا " انت انت..وانـا انا..وقلبـي هـو ايـاه " ..........."وايــاك واياني...وايـانـي ايــاك " لغة الاعتماد على الضمائر المنفصله تمثل فلسفه فكريه خصوصآ أن الشاعر يوحي دائمآ بلغة انتمائيه للطرف الثاني

3- اللغة الشعريه / كانت مباشره وواضحه منذ البدايه والشاعر يخير وليس يكرر كما اعتقد البعض هو يستنطق عدة لهجات ابيك - ابغاك - حتى رسى على لفظه استقصاها بكل عفويه بقوله ( اقـر القائمـه كـل ابيـهـا )

4- الخيال والصور الشعريه والتشبيهات /
لم المح أي تدبيج أو تشبيهات في النص مما جعل الاسلوب يقتصر على النمط السردي

5- التكثيف
اعتمد الشاعر على لغة الخطاب الذاتي والترجمه لاحساسه فقط وجدال ذهني حوله إلى شعر وجداني يخاطب الجفا والتقلب في الطرف الثاني ورسمها بطريقه جذابه ولكن التكثيف لم يجيده بفنيه تلفت انتباه المتلقي

6- العاطفه

رائعه وصادقه لا غبار عليها كثيرآ نقرأ قصائد بلا روح حقيقه ولكن الشاعر هنا كان قوي في احساسه واخرجه بصوره عفويه قويه كما هو في هذه الابيات الجميله
ماشفـت منـك الا عيونـك ويمنـاك ......... محبـة (ن) راع الـردى مـا يبيهـا
يقبـض فـوادي لا تخيلـت فرقـاك ......... ياشف عين (ن) مـا سـواك يعنيهـا

7- التجريف
يوجد فيه بعض الربكه في تنقل الفكره والتمهيد يحتاج إلى حسن التخلص من بعض الابيات للدخول في فكرة الابيات الاخرى

8- الوزن

البيت الذي اختلف عليه الاخوه (والناس في اللي ( لم يـرد عليهـا ).
يختل الوزن بشكل واضح اذا لو كان لم يرد عليها ولكن لو قلنا لم يردو عليها يستقيم ولا يوجد فيه اي خلال اذا وضعنا ضمه او واو ولكن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الخلل سوف يخرج من الوزن ويدخل بشئ اقوى وهو خلل العائد والضمير وربكة المعنى كيف لم يردوا عليها ؟ ونحن نستنطق لهجه عاميه وليس ثنائيه لغة يعني فصيح وشعبي لم يردوا عليها بيكون العائد ماهوب الشاعر المفرد الذي يمتلك الجوال بيكون لم يدروا عليها جمع منفصل مثل فعل يرد او يجيب مهما وجدنا منفذ

هناك بعض الخلل البسيط والذ ي احدث لبس في هذا البيت والنقص كما الزياده كما يقال !!

وجدت ايضآ ثقل في هذا البيت

اجمّع علومـك امـن هنـاك وهنـاك ......... والله لـو انهـا تنشـرى لا اشتريهـا

9- المفردات
وفق الشاعر في تأدية معانيها وحتى لو كان هناك اخضاع في بعض المواضع الا انه اخضاع جميل رغم أن المفردات ايضآ مستهلكه ولكن لا يعيب المدرسة الكلاسيكيه ذلك

كما في قولة في هذا البيت

تبطـي علـي وانـا هنـا واتحـراك ............. وكبـدي لواهيـب الصبـر تشتويهـا



اتمنى انني وضحت رأيي بكل مصداقيه وبضمير نقدي يخلص للشعر ولا يظلم الشاعر أو ينصفه في غير وجهه حق


تحياتي واحترامي للجميع

[مشعل العبدالله]

القصيده سليمه من الكسور والثقل 100 بالميه لكن القراءه حرفه صعب اجادتها

1-رقمك مع الصادر ولا وارد اسـواك والناس في اللي ( لم يـرد عليهـا )

لم يرّد عليها

لا عربيه فصحه ولا شي تقراء بكل سهوله لم يرّد عليها بتشديد الراء

نفسـك مهذبهـا وعـز الله ربّــاك مايـدري ان جيـش الهيـام يغزيهـا


تنطق هكذا ارّباك من تربيتك

اجمّع علومك امـن هنـاك وهنـاك والله لـو انهـا تنشـرى لا اشتريهـا

تطق هكذا
امنهنااااااااااك


توضيح بسيط وراجع انشالله للنقد

لسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في البدايه اود ان اشكر منتدى النداوي لما يقدمه من خدمه واضحه وجهد جبار يعتمد
على جهود رئيسه ومراقبه العام ومشرفيه ومن ثم اعضاءه للموروث الشعبي بشكل عام.

كما اشكر صاحب هذه الفكره الجيده والناجحه الاخ هادي بن سعيد اذا ماخانتني الذاكره والتي سنجني
ثمارها ولو بعد حين.

واشكر الاخ العزيز| سعيد الحمالي كل الشكر لجهوده ولامانته ومحاولاته الجاده لانصاف
الشعر الجيد والارتقاء بالردود وبذائقه المتلقي في هذا الصرح متمثلا (بالنقد) من خلال اختبار النجوم .



اختبار النجوم
ليس باختبار للنجوم بقدر ماهو اختبار للقارىء .
والشعر الشعبي مسموع اكثر من ماهو مقرووء. واكتشفت ايضا ان الشعر الشعبي يجب ان يكتب مثل ما ينطق بقدر الامكان .وكذلك تبيّن لي ان كثير من القراء لا يتمكنون من قرائة القصيده بالشكل الصحيح. وهناك من القراء المتمكنيين القادرين على قراءة اي قصيده مهما كثرت اخطائها المطبعيه.
واختبار النجوم اختبار ايضا للامانه والمصداقيه في التكتم على صاحب النص وعدم تسرب اسمه فهو المستفيد والمتضرر. قبل كل شي


مشاركتي....

شاركت بهذه القصيده وانا اعلم اني لو قمت (يتنزيلها) باسمي كمشاركه لوجدت
من الردود ما الله اعلم به ومن الثناء شي استحقه وشي فوق حقها هي.
ولكن شاركت بها وكلي ثقه في ما اكتب وكلكم تعرفون ان المشاركه في هذا الاختبار ليست بالسهله وقد يتجنبها الكثير خوفا من ردود الافعال وعلى سمعته كشاعر.

النقد كما يعلم الجميع نوعان

بنّاء و هدام ومن كلاهما فائده ولو كان الثاني ليست الفائده بالمقصود منه.

النقد .. (مافيه منقود ولو اني نقدت على بعض النقد لتسّرعه).
وبعض الاشخاص يظن انه لابد من النقد لمجرد النقد في هذا الاختبار وهذا خطا.
وفي نظري وقد اكون قد سبقني احد في تشبيه النقد. النقد مرآه تظهر محاسن ومساوء الصوره ولكن لاننسى ان بعض المرايا يكتب عليها من (الشركه.)..............( انتبه!!مقاسات الاجسام التي تظهر غير طبيعيه) البعض وليس كلها طبعا.
..........
شاركت وهدفي هو ان اخرج بفائده من نقد مشاركتي.فخرجت بفائدتين.
........

الفائده الاولى
عرفت مستوى طرحي من خلال ارآء من اعجبني قصيدهم قبل نقدهم , ونقدهم الذي حتى وان كان ضدي فهو بناء , ومعرفة بعض الاشياء التي لم ارآها نقص كما ووجدها المتلقي مما جعلني اراجع نفسي للتاكد ليس الا , واكتشاف بعض النقاد ومنهم من ابهرني فعلا قبل وبعد قصيدتي. واقصد هنا (سحايب فيصل) الناقده التي اكتشفت انها على مستوى من النقد في نظري قل في هذه الفتره,,والغريب في الامر استشهادها ببيت لي من قصيده ثانيه وهذا ان دل فانما يدل على جديّه نقدها والامعان في الاسلوب وتسليط الضوء على الكاتب وتحليل اسلوبه وتصنيفه.

الفائده الثانيه

هي انه بامكان القارىء اكتشاف موهبة الشاعر من خلال رؤيته لرؤيته النقديه للقصيده وتقييمه من خلال نقده.وفعلا ,,وجدت ان كل ناقد تجد نقده يوازي مستواه الشعري.تقريبا ولكل قاعده شواذ.


نقدكم


1 الاطاله
ما اظن ان القصيده طويله ذلك الطول اللذي يجعله ملفت او ممل فهو طول كان الموضوع في حاجته

2 التكرار
لم يكن هناك تكرار فمثلا ( ابغيك وابي منك واباك وابغاك @ جمّعتها......الخ)
ليس تكرارا كما رئاه البعض .انا في هذا البيت جعلت امام من اخاطب عدة خيارات بعدة لهجات او (لكنات) وقلت في الشطر الثاني .. جمّعتها دليل على انها متفرقه ومختلفه ولم اكتفي فقد وضحت في البي الذي يليه ( شف ويش منها يتبع احكاك ورضاك.......ةفي البيت الثالث غديت افر احكاي.. اي اغير كلامي مسايره لكلامك.

3عدم وجود صور وتشبيه

نعم افتقرت القصيده للصور الكامله والملفته . ولكن هناك صور لا يلاحضها الناقد
مثلا ( اسقي مسمعك لا ضميها) تشبيه الكلام بالماء والاذن بالمخلوق العطشان.
ومثلا ( كبدي لواهيب الصبر تشتويها ) تصوير الصبر وتشبيه وكأنه جمر وناره تشتوي الكبد.

4 ( صانك ولي امرك وحبك وداراك .. ولا قدر ردع الحظوظ ومجيها)
اي صانك حماك حافظ عليك ولي امرك واقصد بولي الامر ابيك او ابوك او اباك او ابيّك واختاروا فيها من وصول اي شي اليك يمكن ان يظرك في نظره. ولكن لا يستطع ردع ومنع الحظ من ان ياتي بك الي او ياتي بي اليك.,,, احدهم قال الشطر الثاني مكسور والظاهر انه واضح يجوز انه شك في (مجيها) وان كانت هي فهي للتوضيح ( مجييييها)
...
( نفسك مهذبها وعز الله رباك.. ما يدري ان جيش الهيام يغزيها)
اي والدك هذب نفسك ورباك شهاد لله.. ولكن لا يدري ان المحبه ترسل جيوشها لقلبك
( عز الله رباك ) قرأها من قال انها اخلت الوزن بتضخيم اسم الجلاله ويجب على الشاعر الذي يكتب الشعر ان يفهم من تلقاء نفسه وما يحتاجه اللفظ منه لقرأة قصيده ما والصحيح ان تلفظ بتسكين لفظ الجلاله فمثلا ولله المثل الاعلا.منّك ومنك..وعنّك وعنك... مثال اخر تقريبي اتمنى ان يفهم دون ضحك .. ...............................
(عز الــــــــــــلــــــه منت بكاذب).. و ..( عز الله منت بكاذب). اعتقد انها وصلت.
او مثلا كيفيه نطق لفظ الجلاله (لابلله) و ( قسم بالله)

واحد الاخوان ظن اني اقصد (بربّاك) رباك من ارباك وهذا غير صحيح اقصد ربّاك اي قام بتربيتك.

.......

( تطيع عقل ٍ ما بعد زل واغواك .. ومشاعرك تعصاه..وانت تعصيها)
انتقده احد الاخوان يقول الانسان ماهو بمعصوم من الزلل وان في البيت تناقض
وانا اعوذ بالله من كلمة انا ما اقول ما زل في مجمل حياته وانما في صلب موضوعي اللذي يربطني به اي ان عقله منعه من شوفي له ومن وصله ومن حتى اعف كلام الغزل. واردفتها بتوضيح ( ومشاعرك تعصاه . اي مشاعرك كمحب تريد ما يريده المحب و تعصا اللي هي المشاعر عقلك ولكنــّك ترجع وتعصاها وتطيعه مجددا.

......
( رقمك مع الصادر ولا وارد اسواك .. والناس فاللي لم يرد عليها
بيت تطرق له الاخوان منهم من انتقد فكرته ومنهم من اخل بوزنه
مثلا
احدهم قال لا ارى فيه اي من العفه في سياق القصيده واللتي تتحدث عن العفه الزائده
مرحبا به اولا واود ان اوضح له تغير وسائل الاتصال في الماضي والحاضر ولكن اريد ان اوضح لك شي. لمذا في تصورك ان الهاتف يرمز لل( الردى ) الجوال هو وسيلة الاتصال الان كان العاشق في السابق يسامر حبيبته من بعد العشاء وحتى تطلع الشمس وجه لوجه بكلام الود لا اكثر, لانها الوسيله الوحيده للوصل وكانت محبة شريفه وعفيفه
ولا يمنع ان تكون العفه في كل وسائل الاتصال. بالعكس احتمال وقوع الخطر في الهاتف اقل من المواجهه . وكل انسان واخلاقياته.

من ناحية وزن هذا البيت
اغلبية الاخوان اخل بوزن الشطر الثاني من البيت المذكور

( والناس فاللي لم يرد عليها)

وكان محور النقد ( لم يرد عليها)

لو نطق ( لم يورد عليها) او ( لم يُـــرَدُ عليها ) او ( لم يْردّ عليها ) او ( لم يُردْعليها)

بضم الياء وفتح الراء وتشديد الدال.. او ضم الياء وضم الدال.

(سحايب فيصل قالت لو وضعنا ( يردوا عليها ) خرجنا من مشكلة الوزن ودخلنا لمشكله اخرى وهي الضمير). صحيح ولكن انتي وضعتي واو الجماعه وهذا خطا تغير الضمير والصحيح يردو عليها والواو هنا بدل عن الضمه للقراءه
وليس ( يردوا).


في النهايه

اعتذر عن كل ما قد يُزعل من قام بنقدي كما اعتذر عن كل خطا في ردي لم اقصده اولم اوفق في توصيل معنى بشكل صحيح او عن اي خطا مطبعي لم الاحظه.



اشكر كل من نقد قصيدتي باي شكل من الاشكال فانا المستفيد اولا واخيرا كما اكرر الشكر للقائمين على هذا الصرح موصول الى الاعضاء والزوار.



اخوكم


محمد بن حمد

صدق معانيها يكفيني ويحشمها عن النقد

ومحمد شاعر فذ موهبته نادره والمهوب انا اشوف انه فوق كل نقد

تحياتي للجميع