قصيدة " أمسية " على منصة التشريح ..

اخواني وأخواتي
بعدموافقة الشاعرة أمسية على وضع قصيدتها على منصة التشريح والنقد البناء الهادف ..

انتم مدعوون لنقد هذه القصيدة وتشريح ابياتها شريطة عدم الخروج عن حدود آداب النقد والحوار الهادف البناء كما عودتمونا........


تقول الشاعره .


يســــــــــــالوني



يسألوني عن جروحي في غيابه

…………… عن دموعي وهم قلبي والصبر

عن عذاب وسط قلبي التوابه

…………… من حبيب خانني طول العمر

اعزف أحزاني على لحن الصبا به

…………… وأنثر أوجاعي على مد النظر

أتناسى صورته والحلم حابه

…………… وسط ليل ساطع فيه القمر

وتبسم لشوفته بأحلى ثيابه

…………… ثم حارت عبرتي وسط الصدر

أنت يالي عقبك أيامي تشابه

…………… البكاء ويا الفرح معها الضجر

فيك قلبي من همومه ارتوابه

……………. قاضي ليلي بونـات ..القهر

أتذكر فرحته بي مع عتابه

…………… وتشمم في يدي ريح العطر

راحت أفراحي وحظي قد غدا به

…………… وصار حالي من غيابه في خطر ..



الشاعره: أمســـــــية

الاخ سعيد الحمالي

في الحقيقه انا ماعندي ملكة النقد
لكن اعتقد ان النص يصل الى القلب بكل عذوبه

شكرا لشاعرتنا ومجهوداتك الملموسه


فتنه

الاخ العزيز سعيد الحمالي

اشكر الاخت امسيه على موافقتها واشكر لك هذا العمل المستمر والجهد المبذول



لي عوده للقصيده قريبا




تحياتي لكم

سعيد الحمالي


اسمح لي اخي الكريم ان اختصر ... سأتطرق للقليل فقط من الملاحظات حتى اترك للأخرين حرية التجول وابدا مرئياتهم النقديه...علما ان النص زاخر ايضا بالصور الابداعية الجديده ولكن اتركها لاخرين ليكشفوا عنها.


قضية واحده ...هنا

التوظيف الجيد للكلمه..او التركيب السلس القادر للوصول للمعنى

تقول الشاعره:

.........
اعزف أحزاني على لحن الصبا به

…………… وأنثر أوجاعي على مد النظر

......

تصوير جميل...ولكن...
كان يمكنها ان تقول: اعزف الحاني على لحن الربابه...........
هنا ابلغ.. واكثر وقعا من كلمة الصبابه.

...........
أتناسى صورته والحلم حابه

…………… وسط ليل ساطع فيه القمر
.......

كلمة حابه... غير مفهومة هنا... وربما كان الابلغ ان تقول:
اتناسا صورته والحلم جابه.

..........
وتبسم لشوفته بأحلى ثيابه

…………… ثم حارت عبرتي وسط الصدر
.....
في الشطر الأول هنا نجد صعوبة في سلاسة النطق وفي فهم المعني المراد نتيجة تضارب في الضمائر العائدة على غائب...غير معروف.
وربما كان الاجدر... ان تقول:
وتبتسم لي شوفته واحلى ثيابه.


...............هذه اطلالة سريعه.. آمل ان اكون قد وفقت في ابداء ملاحظاتي....

واترك للجميع الحكم والمشاركه

وللرأي المعارض عندي مساحة كبيرة....


تقبلوا صادق عباراتي




المحايد

[شفق]

يا مرحبا اخي سعيد الحمالي

وشكراً لك اولاً و شكراً للاخت الشاعره امسيه على طرح هذه القصيده للنقد والرأي الاخر بمعنى آخر.

لقد عدت للتحاور والنقاش حول القصائد التي توضع للتشريح والتفصيل والغوص في بحورها. وهذا لم يكن بودي لولا طلب من الاخوه النداويه بعد الاجتماع الاخير في منزل ابو ثامر اطال الله في عمره. لهم جميعاً الشكر وشكر خاص للاخ فالح صقر.

افكار اخي المحايد بالفعل جائت صائبه جداً و النقاط التي تطرق لها كانت صائبه فعلاً. الا انني اختلف معه في (الصبابه) و (الربابه) فاعتقد والله اعلم من وجهة نظري الشخصيه ان (الصبابه) هي الابلغ لنها كلمة حزن بينما الربابه تعزف صوت عذب.

وانا هنا لست ناقداً بقدر ما انا رجل اعطي رأياً يحتمل النقيضين.

اقول مستعيناً بالله


اول ملاحظه كانت في بداية القصيده, فالملاحظ لقراءة اول بيت في القصيده وهو:

يسألوني عن جروحي في غيابه

عن دموعي وهم قلبي والصبر

(جروح في غياب) هذه الجمله الى ماذا ترمي عادةً و بشكل عام و منطقي ؟ هي تعني الى غياب عزيز نتجت عنها جروح , سألها الناس عنها. وعلاوة على تلك الجروح تأتي الدموع و هم القلب و (الصبر) , والصبر دائماً على الهموم مع ان هناك صبر على مكاره. ولكن في هذا الموقف و هو موقف صبرها على جروح الغياب و هم القلب والدموع, اليس سبباً في فقد او غياب او سفر حبيب او صديق او ابن الخ.... .

اذا اتفقنا على ذلك فانظروا الى البيت الثاني و خاصة الشطر الثاني وهي النتيجه المتوقع لمثل هذه المقدمه في البيت الاول:

عن عذاب وسط قلبي التوابه
…………… من حبيب خانني طول العمر

النتيجه كانت بسبب حبيب خانني طول العمر. هل غياب حبيب خائن يؤدي الى تلك الاحزان والهموم والدموع؟ اعتقد ان الاخت الشاعره خانها الشطر الثاني بشكل كبير في الوصول الى نتيجة البيت الاول, فالحبيب الخائن لا يستحق تلك المساحه من الدموع , لان الخائن يستبشر الناس بفقده و بعده . كما انها بالغت في مدة الخيانه فقالت طول العمر. يعني العمر كله كان خيانه ما بكت لم تشتكي , والان تبكي المده الماضيه كلها في وقت واحد يعني (باثر رجعي) . الا اذا كانت تهدف الى موضوع بعيد يختص بامور خاصه لا استطيع ذكرها هنا فهذا قد نجيز لها فقط في البيت (من حبيب خانني طول العمر) لان هناك خيانه تعمل في لحظه تمتد نتائجها الى سنين طويله واعمار طويله و يبقى ذلك الجرح في القلب لا يندمل. ولكن هذا ليس للحبيب بل للخائن. هذا اذا اردنا ان نجيز كلمة (طول العمر).



فيك قلبي من همومه ارتوا به * * * * * قاضي ليلي بونات و قهر

في هذا البيت ارى ان كلمة (فيك) زائده وليس لها وجود في البيت, فلو انها ازالتها لكان افضل و قالت ( قلبي اللي من همومه ارتوابه ) فهنا البيت اكثر سلاسه في النطق و في التركيب اللغوي . كما ان كلمة (قاضي) كلمه ليست مؤنثه مع ان الشاعره امرأه وهذا يسبب خلل كبير لتركيبة البيت الجماليه واللغويه. الا انها قد تكون نسيت الهاء فهذا امر آخر. انما انا لي الظاهر والبين.



وتبسم لشوفته بأحلى ثيابه * * * * * ثم حارت دمعتي وسط الصدر

هنا الشطر الاول مكسور بشكل كبير , كما انه غير مفهوم, بسبب عدم التجانس مع الشطر الثاني منه. والذي كان به خطأ ايضاً فالعبره او الدمع ليس لها صله بالصدر كصوره ولا كاصل. فالعبره او الدمعه مخرجها العين و مكانها العين و حيرتها داخل العين.


هذا ما اردت ان اتحدث عنه مع ان هناك اخطاء كثيره في القصيده سواء في التركيبات اللغويه او الجماليه والصور .

ولكن لاعطي المجال لآخرين

شكراً لكم مجدداً

تحياتي


شفق

الاخوه الاعزاء اعتذر عن التأخير




اعتقد ان الاخوه قالوا وافاضوا في الحديث عن القصيده



انا اريد ان اتطرق فقط لنقطتين


في البيت الاول كلمة الصبر هل الصبر يعتبر جرح؟؟؟؟




البيت الذي كان فيه لبس


وتبسم لشوفته بأحلى ثيابه

…………… ثم حارت عبرتي وسط الصدر

انا اعتقد ان هناك غلطه املائيه

فلو كان البيت هكذا

وابتسم لاشفته باحلى ثيابه


لكان جميلا واعتقد انه كذلك



تحياتي للجميع