النص الخامس عشر في "برنامج إختبار النجوم"

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


هنا بين أيديكم النص الخامس عشر في "برنامج إختبار النجوم" ...

المطلوب هو تعليقاتكم أونقدكم علي النص بكل امانه وحياديه, وطبعاً إسم الشاعر معروف لدي فقط وحسب ما تعهد به

صاحب النص, وهذا ما سوف يزيل عوامل التأثير السلبي و الإحراج الذي قد يشكله معرفة إسم الشاعر على كاتب الرد ...

مع رجاء حار بعدم الخوض في نقاشات جانبيه او إنتقاد خارج الماده الأدبيه المعروضه هنا ...[/align]


[poet font="Simplified Arabic,4,darkred,bold,italic" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""]
الثريات الثمينة تشعل الإيوان نور = بس نورك يشعل القصر المشيد في تماره*
يابخت ذيك الديار اللي تضمّك والقصور = .ويا شقى قلبٍ فقد شوفك وضاقتبه دياره
والفراق إن زاد حده يذبح القلب الصبور = والصبر هو سبة الأوجاع للقلب ودماره
واعنا قلب تشب النار في صدره سعور = تصطلي منها الضلوع الناحله وتزيد ناره
ليت منهو في بساتين الوصل يقطف زهور = الهوي العذري ويجني بغفلة أيامه ثماره
وتغمر الفرحة فوادٍ كم شكى فقد السرور = والقمر وجهه تهلل وإنتشى ورد ونضاره
والعيون الي تمنت شوفتك تاهت غرور = وشبت قلوب العذارى ولالقن غير الخساره
والمشاعر بك تهلي والسحايب والطيور = وإحتفل بك هالفضاء الواسع يمينه مع يساره
وشاطي الراحه سقى بك من بعد ذاك الثبور = والفرح عم المدينه وكل حي وكل حاره
يابعد داري.. ودار الحي مافيها قصور = وأنته اللي لأجل عينك تكرم ديار الأماره
وان وصلت العين ياسعد الشرايع والبرور = وبقدومك أورقت الأغصان وإزدادت خضاره
والمخايل ابرقن لك من سنا وجهك تمور = لنّ في وجهك ملامح للفرح وأحلى بشاره
وبو ظبي ترقب قدومك تحسب الليلة شهور = والشهر اعوام طالت واحسب الليل ونهاره
أو تصور حالة اللي هاجت أشواقه بحور =ويتلاعب موجها بالمركب وتخلف مساره
في رجى الله ثم رجواكم على مر الدهور = ولا أردد غير كلمه وأختصرها بهالعباره:
(دار زايد نورها طاغي وزاد النور نور = وأنت شمس الدار يانورٍ سطع وأشعل تماره)

[/poet]

*تماره = مدينة في المغرب .

.

صح السانك شاعرها

وبيض الله وجه وجهك يا بوناصر


نص رائع وما عليه كلام

تحياتي

نص ممتاز

وبدايته كانت قويه وافضل مما جاء بعدها

ملاحظتي التي تعبر عن وجهة نظري التي تحتمل الصواب والخطأ هي في بعض الاشطر:

الهوي العذري ويجني بغفلة أيامـه ثمـاره >>>>>>>>>>>>>الباء زائد في (بغفلة)

وشبت قلوب العذارى ولالقن غير الخسـاره>>>>>>>>>>>>الواو زائد في (ولالقن)

والفرح عم المدينه وكل حـي وكـل حـاره>>>>>>>>>>>>>الواو زائد في (وكل)

هذه الاشطر فيها ثقل واضح وهو عباره عن حرف زائد (بغض النظر عن المعنى وتغيره اذا حذف الحرف الزائد)

هذه الزياده قد يتجاوزها بعض الشعراء وتنطق بسرعه وبخفه

لكنها تبقى عيب من عيوب القصيده

هذا مع احترامي لصاحب النص الذي لا يخلو من الابداع كما في قوله:

الثريـات الثمينـة تشعـل الإيـوان نــور
بس نورك يشعل القصر المشيد في تمـاره*
يابخت ذيك الديار اللـي تضمّـك والقصـور
.ويا شقى قلبٍ فقد شوفك وضاقتبـه ديـاره

تحياتي لشاعر النص وللأخ سعيد على جهده الطيب

واحترامي للجميع

رائع وماعليه كلام



الف شكر للشاعر ولك يابو ناصر

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


هنا بين أيديكم النص الخامس عشر في "برنامج إختبار النجوم" ...

المطلوب هو تعليقاتكم أونقدكم علي النص بكل امانه وحياديه, وطبعاً إسم الشاعر معروف لدي فقط وحسب ما تعهد به

صاحب النص, وهذا ما سوف يزيل عوامل التأثير السلبي و الإحراج الذي قد يشكله معرفة إسم الشاعر على كاتب الرد ...

مع رجاء حار بعدم الخوض في نقاشات جانبيه او إنتقاد خارج الماده الأدبيه المعروضه هنا ...[/align]


[poet font="Simplified Arabic,4,darkred,bold,italic" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""]
الثريات الثمينة تشعل الإيوان نور = بس نورك يشعل القصر المشيد في تماره*
يابخت ذيك الديار اللي تضمّك والقصور = .ويا شقى قلبٍ فقد شوفك وضاقتبه دياره
والفراق إن زاد حده يذبح القلب الصبور = والصبر هو سبة الأوجاع للقلب ودماره
واعنا قلب تشب النار في صدره سعور = تصطلي منها الضلوع الناحله وتزيد ناره
ليت منهو في بساتين الوصل يقطف زهور = الهوي العذري ويجني بغفلة أيامه ثماره
وتغمر الفرحة فوادٍ كم شكى فقد السرور = والقمر وجهه تهلل وإنتشى ورد ونضاره
والعيون الي تمنت شوفتك تاهت غرور = وشبت قلوب العذارى ولالقن غير الخساره
والمشاعر بك تهلي والسحايب والطيور = وإحتفل بك هالفضاء الواسع يمينه مع يساره
وشاطي الراحه سقى بك من بعد ذاك الثبور = والفرح عم المدينه وكل حي وكل حاره
يابعد داري.. ودار الحي مافيها قصور = وأنته اللي لأجل عينك تكرم ديار الأماره
وان وصلت العين ياسعد الشرايع والبرور = وبقدومك أورقت الأغصان وإزدادت خضاره
والمخايل ابرقن لك من سنا وجهك تمور = لنّ في وجهك ملامح للفرح وأحلى بشاره
وبو ظبي ترقب قدومك تحسب الليلة شهور = والشهر اعوام طالت واحسب الليل ونهاره
أو تصور حالة اللي هاجت أشواقه بحور =ويتلاعب موجها بالمركب وتخلف مساره
في رجى الله ثم رجواكم على مر الدهور = ولا أردد غير كلمه وأختصرها بهالعباره:
(دار زايد نورها طاغي وزاد النور نور = وأنت شمس الدار يانورٍ سطع وأشعل تماره)

[/poet]

*تماره = مدينة في المغرب .

.

السلام عليكم اولا واشكركم على هذا الطرح ثانيا


وهذي بعض ملاحظاتي على القصيدة

1-والفراق ان زاد حده
من الافضل ان تكون زاد عن حده لان الفراق لايزيد حده ولكن يزيد عن حده طبعا الوزن بيختلف ولكن تستطيع ان تقول والفراق ان زاد عن حده على القلب الصبور .. وتغير الشطر الثاني ليتوافق المعنى

2-والصبر هو سبة الأوجاع للقلب ودماره: الصبر ككلمة في هذا الموضع ثقيلة نوعا ما لان الصاد مفتوحة والباء مكسورة فتكون نوعا ما ثقيلة ولكن لاتعتبر نقص ولا عيب في القصيدة من ناحية الوزن ولكن لسلاسة افضل تختاركلمة مثل ( التعب او الشقا) تكون الحرفين المتتالية بنفس الحركة فتح او كسر
كذلك كلمة الوصل في الشطر التالي (ليت من هو في بساتين الوصل يقطف زهور ) جرب ان تضع كلمة الغلا بدل الوصل

3-الهوي العذري ويجني بغفلة أيامه ثماره - الباء زايد في بغفلة

4-وشبت قلوب العذارى ولالقن غير الخساره- الواو زايد في ولا لقن جرب ان تستبدل ولا لقن ب ما لقن ليصبح الشطر شبت قلوب العذارى ما لقن غير الخساره

5- والفرح عم المدينه وكل حي وكل حاره الواو زايد في وكل حي

6-وبو ظبي ترقب قدومك تحسب الليلة شهور -الواو زايد في وبو ظبي والدليل انك لو تقول بو ظبي مباشرة لا يتأثر الشطر ولكن هذي الزيادة تصير عند اغلب الشعرا ولا تعتبر عيبا في الشطر

7- ولا أردد غير كلمه وأختصرها بهالعباره: بهالعبارة الهاء زائد ولو تقول بالعبارة تكون افضل

والقصيدة هنا للتقييم والملاحظة وهذا ماعندي بصراحة وبدون مجاملة ولا يخلو اي شاعر من التجاوزات وانا واحد ممن يتجاوز

والقصيدة اجمالا معبرة وفيها جمال وابداع

وتقبل التحية يا صاحب القصيدة

وتحية اخرى لسعيد الحمالي


وشكرا



.

السلام عليكم اولا واشكركم على هذا الطرح ثانيا


وهذي بعض ملاحظاتي على القصيدة

1-والفراق ان زاد حده
من الافضل ان تكون زاد عن حده لان الفراق لايزيد حده ولكن يزيد عن حده طبعا الوزن بيختلف ولكن تستطيع ان تقول والفراق ان زاد عن حده على القلب الصبور .. وتغير الشطر الثاني ليتوافق المعنى

2-والصبر هو سبة الأوجاع للقلب ودماره: الصبر ككلمة في هذا الموضع ثقيلة نوعا ما لان الصاد مفتوحة والباء مكسورة فتكون نوعا ما ثقيلة ولكن لاتعتبر نقص ولا عيب في القصيدة من ناحية الوزن ولكن لسلاسة افضل تختاركلمة مثل ( التعب او الشقا) تكون الحرفين المتتالية بنفس الحركة فتح او كسر
كذلك كلمة الوصل في الشطر التالي (ليت من هو في بساتين الوصل يقطف زهور ) جرب ان تضع كلمة الغلا بدل الوصل

3-الهوي العذري ويجني بغفلة أيامه ثماره - الباء زايد في بغفلة

4-وشبت قلوب العذارى ولالقن غير الخساره- الواو زايد في ولا لقن جرب ان تستبدل ولا لقن ب ما لقن ليصبح الشطر شبت قلوب العذارى ما لقن غير الخساره

5- والفرح عم المدينه وكل حي وكل حاره الواو زايد في وكل حي

6-وبو ظبي ترقب قدومك تحسب الليلة شهور -الواو زايد في وبو ظبي والدليل انك لو تقول بو ظبي مباشرة لا يتأثر الشطر ولكن هذي الزيادة تصير عند اغلب الشعرا ولا تعتبر عيبا في الشطر

7- ولا أردد غير كلمه وأختصرها بهالعباره: بهالعبارة الهاء زائد ولو تقول بالعبارة تكون افضل

والقصيدة هنا للتقييم والملاحظة وهذا ماعندي بصراحة وبدون مجاملة ولا يخلو اي شاعر من التجاوزات وانا واحد ممن يتجاوز

والقصيدة اجمالا معبرة وفيها جمال وابداع

وتقبل التحية يا صاحب القصيدة

وتحية اخرى لسعيد الحمالي


وشكرا



.

اتفق مع الاخ خالد في كل ماقال

ملاحظات الاخوان في محلها .....وان كانت مهمه ....الا انه من وجهة نظري المتواضعه لهجة صاحب القصيده
يبدو ان الاخوان غير معتادين على سماعها في قالب قصيده الا فيما ندر ويمكن يعود هذا السبب على بعض ملاحظات الاخوان
على القصيده ......الا ان القصيده مع ذلك ..........تبقى فيها روح وابيات جميله ....يمكن للمتلقى ان يغض الطرف عن الملاحظات قراءةً لاسماعاً

دمتوووووووووووووو بخير جميعاً

هلا بك أخي سعيد
القصيدة جميلة ومن شاعرة كبيرة ، ركزت فقط
على الوزن فقد جاءت على : فاعلاتن/فاعلاتن/فاعلاتن/فاعلات في الصدر
وفاعلاتن×4 في العجز ..
وجدت شطراً واحدا ، فقط ، لم يسير مع التفعيله :
وبقدومك أورقت الأغصان وإزدادت خضـاره
صدر نفس البيت بدأ بجملة شرطيه : وان وصلت العين ياسعد الشرايع والبـرور
اي عند وصولك ، سيحدث شيئا ما ..
مما يستدعي أن يكون الجواب : في الفعل المضارع ، مثل : تورق الأغصان
وبالتالي ، ارى تعديل الشطر إلى أي من :
في قدومك تورق الأغصان وتزيد الخضاره
في قدومك تورق الأغصان يزداد اخضراره
كل غصنٍ في قدومك ينتعش بعد اصفراره

من ناحية اخرى ، فإن همزة الوصل والفصل ( ا ، أ)
اذا لم يتم اختياره بدقه فقد تربك القارئ ، فيقرأ المفرده خطأ:
و(إ)حتفل ، هذه همزة وصل فعند النطق والوزن نقول : واحتفل ، فلا ننطق ولا نزن الهمزه.
والشاعرة راعت ذلك في الوزن ، ولكن في الكتابه للقارئ ، وضعتها همزه فصل
فقد ينطقها وإحتفل ، وهذا يخل بالوزن.
وأنته اللي (لأ)جل : بالنطق والوزن : وانته اللي لاجل ...
للفرح و(أ)حلى : واحلى ... وهكذا ..
(و)بو ظبي ترقب قدومك تحسب الليلة شهـور :
كلمة : وابو ، الكلمة في بداية الشطر
فإن أدخلت واو العطف في الوزن ، واعتبرنا الهمزة همزة وصل ، فإن الباء وهي متحركة ستقع في محل ساكن ، لنجد الأحرف المتحركة احتلت مكان الأحرف الساكنه وفي هذا ابتعاد عن التفعيلة ..وإن لم تدخلها ، فإن الهمزه هنا لابد أن تكون همزة فصل (أ)
وهذا ايضاً سيضع الباء في موقع ساكن ، وتحدث نفس المشكلة .
وبالتالي أرى
أن يبدأ الشطر : بو ظبي ... حتى تصبح الواو وهي حرف عله في الموقع الساكن فينطبق الشطر مع التفعيلة. وهذا لايمنع من اضافة
واو العطف عند النشر ، لكنها لاتدخل في الوزن.

كل الشكر لك ولشاعرتنا الكبيرة لإتاحة الفرصة لنا للتأمل والتعلم ..
نع أطيب تحياتي

[align=right]بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أولاً ..

أشكر الأخ القدير : سعيد الحمالي .. وإدارة النداوي .. على هذه الفكره الرائده , والتي قدمت وخدمت الشعر والشعراء من حيث تغيير نهج وأسلوب الرد

والتفاعل مع النصوص وأضافت الثقه للشاعر لطرح نصه بهذه الطريقه.

وشكرا للشاعرين الكبيرين حسن الوطري و حسين الاحبابي على اشادتهم بالنص واعتز برأيهم ..

و أما تعليقي على الملاحظات من قبل الاساتذه الشعراء عبدالله وخالد و فالح وعثمان فهي كما يلي:

الشعر كما تعلمون سماعي وليس كتابي وانتم حكمتم على بعض المواضع في النص بانها ثقيله وفيها زيادة حرف وانها تنطق بخفه وممكن تمشي

بهالطريقه؟؟

وحكمكم علي النص بهذه الطريقه فيه اجحاف اولا لانكم تنتمون الى لهجه مختلفه جدا عن لهجتي المحليه ..

وانا اعلم باليقين ان اغلب شعر اهل الامارات تعتبرونه مكسور وليس فقط فيه ثقل ؟؟

لهذا السبب انا اعتبر نفسي محظوظه و نصي ناجح مئه في المئه من ناحية الوزن مادام انكم فقط قلتم ثقل وبالنطق بخفه لا يلاحظ

مع العلم اني لم افهم كيف النطق بخفه ممكن يقوم وزن غير سوي؟؟

ومع تحفظي ايضا علي بعض الملاحظات الي وردت وليست اسلوب علمي موثق للحكم على الوزن مثل قول الاخ خالد ان حرف الواو في اول

الشطرزائد مع العلم انه لم يؤثر ابدا على الوزن؟؟

اذا لم يؤثر كيف يكون زائد؟؟

ربما يجهل الاخ خالد وغيره ان الحرف والحرفين ايضا لا تخرج بعض الابيات من بحرها وهذا امر قاله كبار النقاد والكتاب وراجعوا ماكتبه طلال

السعيد وابراهيم الخالدي وفلاح المنصور وغيرهم كثير.

وانا قرأت للاستاذ سعيد الحمالي ايضا كلام في نفس النقطه في مواضيع نقديه في النداوي ايضا

وفي خاتمة ردي اعيد الشكر الجزيل للزملاء الذين علقوا هنا وشكر خاص لكل من علّقوانتقد الابيات واعترف باني مازلت تلميذه لكم جميعا على

الرغم من اني اثق في قدراتي كشاعره بالذات في قضية الوزن ....


اتمنى اني كنت ضيفه خفيفة الظل علي برنامج اختبار النجوم واعتذر عن اي تقصير مني


اختكم النداويه:

مشاعر دبي [/align]