قراءة لتفاصيل "الجحيم" لبنت أبوها... نظرية عيدان الوادي

قراءة لتفاصيل "الجحيم" لبنت أبوها... نظرية عيدان الوادي



مقدمة


نص من النصوص الرائقة نشرته الشاعرة بنت أبوها خلال الأسابيع الأخيرة وكان له صدى على أكثر من متصفح على الشبكة .. كنت من ضمن من أشاد به وان كان لي ملاحظات على بعض الألفاظ المستخدمة بعض الشئ .. وهي مثبته أرى بان فردها في موضوع نقدي انطباعي مستقل ربما أضاف إضافة بسيطة مفيدة للإخوة الشعراء والشاعرات الذي يزخر بهم المنتدى وإضافة للساحة الشعبية وأدبها من ناحية إيصال بعض الرسائل النقدية والتي تضيف الثراء المعرفي والوعي التدقيقي للنصوص.. الشاعرة بنت أبوها ليست خافية على الجميع ولها اسم رنان أوجدته قوة نصوصها السابقة الجميلة والكثيرة ..


تمهيد


النص الذين نحن بصدده هو نص يحمل كل العذوبة وكل الإحساس .. المحاسن فيه كثيرة بالرغم من وجود ملاحظات بسيطة تتعلق بالتفاصيل .. العنوان أعلاه مركب على معنى هو أن مبنى القصيدة ولو زخر بالوهج وبعض الكلمات الرنانة فان قليل من رتوش التفاصيل ربما أضرت بجودته مجتمعة .. وللتمثيل : في الحديث أن قوما نزلوا واديا فانتشروا فيه واتي كل منهم بعود اجتمعت فأضرموا نارأ مستعرة ... وقد مثل الرسول صلي الله عليه وسلم بذلك المعاصي تجتمع فتورد الجحيم... وقيل : الجبل من صغير الحصى .. وهذا ينسحب على وجود رتوش في التفاصيل تودي بالقصيدة إن اجتمعت ...

دعوة للقراء للتمعن في تفاصيل القصائد والتساؤل:

لماذا نقف على بعض الأبيات رويدا عندما تمر من خلال أسماعنا .. ثم نعمل الفكر في معناها حتى نستبين متعني ؟..

لماذا يكون لبعض المفردات صدى معين ووقع مختلف ربما عزز النشوة بالقصيدة أو قطع حبل التوارد الشعري في أذهاننا..؟

لماذا هذا يكون هناك كثير من الأغراء الداخلي لكثير من الشعراء بنشر إنتاجهم قبل وعدم الاستثمار في شدة التدقيق لتفاصيل الأبيات؟ ..

كان هناك نقاش حول بيت لمدغم ابوشيبة أثاره الأخ عبدا لناصر الفهاد وكان مثالا للوقوف على التفاصيل الصغيرة في آبيات الشاعر وتمحيصها ..



النص



لنعد لأبيات الشاعرة بنت أبوها الموسومة بـ "الجحيم" .. ولنعمل حاسة التدقيق في التفاصيل:



العنوان


العنوان الجحيم .. واعتقد انه كان هناك بدائل أفضل تعبر عن النص بشكل مجمل.. مثل : وجه الكريم ... أولا للتفاؤل بعدين لان اغلب الأبيات تتحدث عن شخصية هذا الكريم ... ولو أن العنوان اختياري لكن جودة الاختيار مطلوبة..



ما هـمـنـي كـثــر الـجــروح .. ولا الـعـتـيـم
.. .. .. .. .. .. .. ليلٍ ملاه الهـم.. والحسرة ظـلام


بداية رائعة والبداية مهمة لقصيدة فاخرة 10/10 لاتهم كثرة الجروح في ليل حالك امتلأ بالهم والحسرة .. تكرار العتيم والظلام .. ربما عزز المعنى وربما لم يأتي بجديد ..!!



ماهـمـنـي إلا أنت .. يــا وجــه الـكـريــم
.. .. .. .. .. .. .. ياصبح ٍ يبلل عروقـي .. بالسـلاااام


هنا أجمل . بيت اتضحت فيه الدقة.. والصبح ربما بلل العروق بالسلام بعد ليل مرهق ولو أن الصبح يبلل العروق بالنور أو مايوازيه ..




لا قـلــت (أحبـك) أشـعـرك..وسـط الـصـمـيـم
.. .. .. .. .. .. .. تملا جميع أعضاء جسمي.. بالغرام


روعة ولو استبدلت الشاعرة تملا ... بـ تنعش لكان أفضل.. ولكم الحكم!



اشتاق لك شـــوق ٍ يـــودي.. للجـحـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وأحن لك لأبعـدت واجفا هالمنـام


جميل .. ولو استبدلت وأجفا هالمنام .. بـ أعاف المنام .... كلمة أجفا غريبة والهاء فيها تأشير غير مستحب .. لتكون وأحن لك لأبعـدت وأعاف المنـام.. أسلس ..



وأحشـمـك عــن..نــوحٍ.. مـمـراتـه هـشـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وأكماك عن ..بوحٍ.. يوصل للمـلام


أحشمت جيدة لكن أكماك .... موغلة في الإقليمية... المعنى فيه تأرجح بين الشطرين .. إعادة الصياغة ممكن تكون بهذا الشكل:


سبايبك ..نــوحي.. مـمـراتـه هـشـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وبوح ٍ كتمته لا يوصل للمـلام

وهناك سيناريوهات أخرى



حـتـى شـعـورك يا بـعـد روحـــي .. وسـيــم
.. .. .. .. .. .. .. ما هوي بـس أنتـه تمـلاك الوسـام


شعورك وسيم ... ربما .. لكن غريب ..أن تكون الوسامة من صفات الشعور... الوسامة في الشكل وهي حسية أكثر من إنها تكون معنوية لوصف الشعور...
ثم تملاك الوسام !! ... ربما قصدتي الوسامة .. هنا عسف ... ربما يراه البعض محببا لكن .. يظل عسفا للمعنى



خـطـوات رجلـيـنـك عـلــى قـلـبـي نـعـيـم
.. .. .. .. .. .. .. ما كنك إلا من علـى ريـش النعـام


هنا اقترح تعديل بسيط ..... القلب والرجلين مجتمعة ؟ أمر جافي... ريش النعام هنا تعود على القلب ..فالشاعرة هنا تمدح قلبها لا خطواته والمفروض العكس.. لذلك المعنى متأرجح أيضا.. اقترح:

خـطـوك عـلــى قـلـبـي مسرات ونـعـيـم
.. .. .. .. .. .. .. يا عمري اللي خطوته ريـش النعـام

أو ربما ما يشابه ذلك ..



وإلا حكـيـت تجـيـب مـــن عـــذب النـظـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وإلا سكت أحـس خلـق الله صيـام


هنا روعة.. وأجمل بيت على الإطلاق .. والمثير للإعجاب استخدام لفظة الصيام... الصيام في اللغة عدم الكلام في الأصل وكان بنو إسرائيل يصومون بعدم الكلام .. فالشاعرة جابتها في الصميم لمن يعلم .... البيت روعة . ليس للنقد عليه سبيل ..



وإلا إلـتـفـت .. أحـسـهــا لـفـتــة فـهـيــم
.. .. .. .. .. .. .. وإن برّقت عيناك .. حـرٍ لا يظـام


أروع .. وعينيك أفضل ... واليا أفضل من الا في أول البيت .. ويضام تكتب بالضاد من الضيم ..



وإن مــر ذكــرك .. قـالـت الـدنـيـا حـشـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وإن مر فكرك..طارت أسراب الحمام


الشطر الأول روعة واستخدام لفظة الدنيا في محلها الصحيح معبرة عن الكثرة والتأكيد.. لكن فكرك ليس محلها هنا.. والأولي " طيفك" لأنك تقصدين إن مر طيفه ببالك طارت أسراب الحمام كناية عن الأفكار من الشوق له ... إن مر فكرك ما تؤدي المعنى لذلك .. "إن مر طيفك..طارت أسراب الحمام .." ادق



أصـــلا ... ً نـفـسـك... إلا تنـعـنـع فالنـسـيـم
.. .. .. .. .. .. .. كنه يساومني .. علـى درب الهيـام


روعه … هنا فيه شعور بقوة الهيام وفيه ملحة شعر الأنثى وفائض العاطفة التي ربما عجز عنا الرجل بحكم طبيعته ...



يا أغـلا مــن أغــلا شــي.. بالقلب الرحـيـم
.. .. .. .. .. .. .. يا أوفى من أوفى شي .. ياعال المقام


جميل .. ترادف محبوك



أقـبـل عـلّـيـه .. مـاأنـتـه بـحـالـي غـشـيـم
.. .. .. .. .. .. .. معاد ينفـع فالوجـع.. كثـر الكـلام


"مـاأنـتـه بـحـالـي" لو تغير إلى "مـا أنـت في حـالـي" أخف وأعم .. والشطر الثاني رهيب .. وحقيقة ثابتة



تـعـال .. وأحماني مـــن الـلـيـل البـهـيـم
.. .. .. .. .. .. .. ليـلٍ يشتتنـي.. وخلـق الله نـيـام


إحماني ... الاشتقاق إقليمي جدا .. والشاعرة تكتب للجميع والأفضل كسر حاجز الإقليمية في الشعر .. فلو ابدلت "وأحماني من" لـ "سامرني مع" . لتكون "تـعـال .. سامرني مع الـلـيـل البـهـيـم"



يمـرنـي بـالـجـرح .. جـــرحٍ لـــي قـديــم
.. .. .. .. .. .. .. بعده تصير صروح أحاسيسي هـدام


الشاعرة مررت الجرح على الجرح .. الباء زائدة .. معنى الشطر الأول ؟ جرح يمرني ؟ لو قالت:

جـرح جـــديد يــمر .. جـــرحٍ لـــي قـديــم
.. .. .. .. .. .. .. بعده تصير صروح أحاسيسي هـدام


آخر بيت ..


تـعــال وإحـمـانـي مـــن الـلـيـل الـعـتـيـم
.. .. .. .. .. .. .. خلك بجنبـي كلمـا أشتد الظـلام


احماني مرة أخرى .. والشطر مكرر ولو أني لا اعلم إن التكرار ممنوع لكن غير محبذ... لو تجاوزنا نبقى من مفردة احماني لو قلت:

يا روحي احميني مـــن الـلـيـل الـعـتـيـم
.. .. .. .. .. .. .. خلك بجنبـي كلمـا أشتد الظـلام

ربما أفضل ..




خاتمة


بعد كل هذا ... ليعلم الجميع بان بنت أبوها من شاعرات الوسط المتألقات جدا وهذه الملاحظات البسيطة لا تقلل أبدا من روعة الأبيات ولكنه سعي إلى الكمال لا يمل... وضرب للمثل لتفاصيل هي عند غيرها من الشعراء مستأصلة.. وأكيد لن يصل الإنسان للكمال رغم انه يسعى إليه وذلك حكمة الخالق ...

اعلم بالطبع من ثقة الشاعرة بنفسها وتقبلها للنقد الانطباعي وهو أمر كلنا نحبه ونسعى له... أقول بكل فخر بنت أبوها سنبقى لك قراءا ومعجبين متواصلين مع أبياتك .. المطلوب من الجميع الحضور الايجابي دائما ...على ضفاف النصوص وهذا ماتم ..



الرسالة:


يجب على كل شاعر وشاعرة قبل الإقدام على النشر التدقيق الكامل في تفاصيل ما يكتب والتأكد من دلالات التفاصيل المجهرية في قصيدته .. فالقصيدة هي اسمه .. وهي زاد قراء الشعر الذي يجب أن يكون ذا مقادير موزونة بعناية جد فائقة.. أخي الشاعر واختى الشاعرة : لن تكون معصوما من النقد والتدقيق في تفاصيل أبياتك أبدا حتى وان لم تفكك أبياتك على المتصفحات فإنها سوف تفكك في أذهان القراء الذي يكون من بينهم من ينقد الشعر نقد الذهب . فعلينا جميعا الاحتراس !! إن سهولة النشر على المتصفحات ليست مبرر أن نقوم (والكلام للجميع) بنشر كل ما رف به اللسان وطار به الجنان وتهزعت به الشفتان.. لكن لا تجعلوا ذلك حاجزا أمامكم من طرق الشعر فوجوده مهم في حياتنا...

للجميع كل كل التقدير والاحترام


أخوكم
داهم العصيمي

داهم العصيمي

احببت ان أسجل حضوري بشكرك على رقي أسلوبك وكيفية تطويع حرفك بنقد إيجابي ملم بأبعاد الموضوع الذي ترمي إليه

وبالعكس ماأضفته ..لايزيد شاعرتي( بنت ابوها) إلاّ رفعة واعتزاز وذلك لان الجميع يطمح في استمرارية شاعريتها الفذه..

والنقد البناء تقويم إيجابي لأي شخص..

إلى أن أضيف تعقيبي على ماطرحت أشكرك الشكر الجزيل على إثراء المتصفح

لي عودى بإذن الله

نوض سدير

نوض سدير

لا استغرب هذا الحضور من كاتبة مشبعة بحب الأدب وتمتلك حساسية مفرطة لجرس الكلمات وسبكها.. لا تأخذها الرهبة أن تنبري تهتك الحجب لتجعل الطريق ممهدا لنور آخر النفق حيث ننعم جميعا بأدب حقيقي نرتقي بمستواه جميعا من خلال الصوت الرائع وصداه الأروع... ما أنا إلا صدى لصوت شاعرتي أيضا "بنت أبوها".. بانتظار إضاءتك القادمة...

[align=center]الناقد داهم العصيمي


أسعد الله أوقاتك بكل خير

في البدايه أهنيك على أسلوبك الراقي في الطرح ورؤيتك النقديه

وتحليلك الواضح الوافي

يخيّل الى أنك لملمت جميع جوانب الموضوع وأبليت بلاء حسنا في التحليل النقدي للنص

وأبدعت يا أستاذي الفاضل

وبالنسبه للنص الشعري للشاعره نص جميل وجزل لايختلف عليه أهل الذائقه الشعريه الراقيه

ولكني أخالفك في وجهة نظرك في ابدال بعض المفردات ببعض

وجهت نظري أن الشاعر وتجربته الشعريه واحساسه بمشاعره وتجربته واحاسيسه

التي تمتزج وتكون ثمرتها نص شعري يحس انه يوصل الفكره والتجربه للمتلقي

فالمفرده في وجهة نظري لا تعاب أو تستبدل الا اذا كانت

تضعف المعنى أو أن وجودها خطأ من الناحية اللغويه أو ناحية المعنى

وتبقى الذائقه والإستساغه لدي الاذن هي الحكم


الناقد الفاضل داهم العصيمي


موضوع ثري وانتاج لفكر متفتح وأفق واسع للناقد داهم العصيمي


وصدقني المستفيد من هذا النقد وهذا التحليل الرائع


الكامل الجوانب هو صاحبة القصيده



داهم العصيمي


وقفة احترام واجلال لك سيدي الكريم


ولعقلك النير ونظرتك الأدبيه





تقبل مني كل الحب والود





أخوك




عبدالناصر[/align]

أخي:

عبد الناصر الفهاد

أهلا بك ... كنت بانتظار حضورك المربع دوما ... وندلف لملاحظتك الرائقة


تقول:

(ولكني أخالفك في وجهة نظرك في إبدال بعض المفردات ببعض .. وجهت نظري أن الشاعر وتجربته الشعرية وإحساسه بمشاعره وتجربته وأحاسيسه التي تمتزج وتكون ثمرتها نص شعري يحس انه يوصل الفكرة والتجربة للمتلقي فالمفردة في وجهة نظري لا تعاب أو تستبدل إلا إذا كانت تضعف المعنى أو أن وجودها خطأ من الناحية اللغوية أو ناحية المعنى وتبقى الذائقة والاستساغة لدي الإذن هي الحكم)



أصدقك القول يا عبدا لناصر أن ما قلت لم يزل عن الحقيقة.. وأنا بحكم ما وصل لي من ملاحظات على خلفية هذا الموضوع من معجبين بالشاعرة بنت أبوها جعلني أعود لقراءة نصوص أقدم لها ومما أثار إعجابي أن كثير من هذه النصوص كانت عالية الجودة ... وهذا النص بصراحة لم يكن يرقى لها وان كان جيدا لكن عندما تقارن تشعر بالفرق... أقول ذلك كتمهيد للإجابة على ما ذهب إليه



أوافقك


على أن الشاعر وتجربته الشعرية وإحساسه بمشاعره التي تمتزج وتكون ثمرتها نص شعري يحس انه يوصل الفكرة والتجربة للمتلقي وان المفردة لا تعاب أو تستبدل إلا إذا :


- تضعف المعنى
- أن وجودها خطأ من الناحية اللغوية
- أن وجودها خطأ من ناحية المعنى


أخي عبدا لناصر أنا اعتقد أنني لم أورد الملاحظات إلا لأنه كان لأي منها نصيب مما فصلت به من الأسباب أعلاه: ضعف المعنى – إقليمية اللغة – خطأ التعبير لغة أو معنى.. الخ


للتمثيل: نحن نعلم أننا نسعى سواء أردنا أو لم نرد للهجة مشتركة تتقارب بفضل التقدم الرهيب في الاتصال.. العودة للإقليمية لن يجدي نفعا في المستقبل والكويتي لن يحفل بــ اكماك ... كما لن يحفل الإماراتي بـ أحماني..



كذلك أوافقك


على أن الذائقة والإستساغه لدي الإذن هي الحكم .. لان هذا ما يسمى النقد الانطباعي الذي يعمله الناقد في ضوء ما تكون لديه من قراءات مقارنه في فنون الشعر وخصائصه وأمثلته الجيدة والأقل جودة .. فعلا الناقد يعمل الذائقة التي ربما تصيب ورما تخطئ لكن الأغلب أنها تكون مبنية على أسباب يحرص الناقد أن تكون وجيهه



داهم العصيمي

الاخ العزيز : داهم العصيمي

شكرا لطرحك الموضوع واتمنى لو نكثر من هالمواضيع لنستفيد جميعا



مــر ذكــرك .. قـالـت الـدنـيـا حـشـيـم
.. .. .. .. .. .. .. وإن مر فكرك..طارت أسراب الحمام

الشطر الاول من البيت واضح جدا ولكن الشطر الثاني غير متجانس الكلمات ويعتبر من وجه نظري مجرد حشو لاكمال البيت 0

فكر يمر ويطير اسراب الحمام كيف ذلك وما أذا أرادت الشاعره توصيله ألى المتلقي بهذا الشطر أو عن أي حال أرادت التعبير هل تستطيع الشاعر تبرير الشطر تبريرا منطقيا يقنعنا !!!!!

القصيده تكتب لتقراء وتفهم والخيال الشعري بالشيء المعقول واما تجميع كلمات على اللحن فقط فهذا يلغي جمال القصيده ويشوهها 0




خـطـوات رجلـيـنـك عـلــى قـلـبـي نـعـيـم
.. .. .. .. .. .. .. ما كنك إلا من علـى ريـش النعـام

((( خطوات رجلينك على قلبي))) تعبير ضعيف ليس في محله لان مايؤثر على القلب هو الشعور أو الفعل الايجابي أوالسلبي 0

عندما يخطو الانسان على شي فهو يدوسه والمحب لا يدوس على القلب بل يرفعه ولايداس الا على البغيض 0

أصـــلا ... ً نـفـسـك... إلا تنـعـنـع فالنـسـيـم
.. .. .. .. .. .. .. كنه يساومني .. علـى درب الهيـام


تعليقك ياأخي داهم على البيت هو :
((((((((((روعه … هنا فيه شعور بقوة الهيام وفيه ملحة شعر الأنثى وفائض العاطفة التي ربما عجز عنا الرجل بحكم طبيعته ...))))))))))

أرجوا تفسير البيت تفسيرا شاملا 0

أرجوا أن تقبلوا وجة نظري بصدر رحب لان الاختلاف لايفسد للود قضيه 0

مع فائق التقدير

الأخ العزيز : فهد رفاعي


شكرا لثقتك ... وأوافقك بأننا بحاجة لصدى الأبيات التي تنشر هنا وهناك وهذا واجب من يتصدى للنقد ويعمل أهمية النقد وسبر تفاصيل النصوص... أملى أن يكون القادم واعدا

نتتبع ردك الوافي



ان مــر ذكــرك .. قـالـت الـدنـيـا حـشـيـم
وإن مر فكرك..طارت أسراب الحمام

الشطر الأول من البيت واضح جدا ولكن الشطر الثاني غير متجانس الكلمات ويعتبر من وجه نظري مجرد حشو لإكمال البيت... فكر يمر ويطير أسراب الحمام كيف ذلك وما أذا أرادت الشاعرة توصيله إلى المتلقي بهذا الشطر أو عن أي حال أرادت التعبير هل تستطيع الشاعر تبرير الشطر تبريرا منطقيا يقنعنا !


بالنسبة للتعبير في الشطر الثاني من طيران أسراب الحمام هو معنوي أكثر من حسي... وهو تعبيرا له أصل متوارث.. وهو كناية عن فوران المشاعر وتحفيزها بمرور ذكر واسم وطيف الحبيب ... وشبه الفوران هذا بطيران أسراب الحمام كل حمامة عن فكره أو عبره أو بسمه أو نظرة.. وهو بصراحة توظيف موفق.. ينز الحمام ويتجمع فتجده يتدارج هنا وهناك وعندما يستفز يطير جميعه في منظر رائع استخدمته الشاعرة للتعبير عن حفلة لقاء مرور طيف الحبيب



القصيده تكتب لتقراء وتفهم والخيال الشعري بالشيء المعقول واما تجميع كلمات على اللحن فقط فهذا يلغي جمال القصيده ويشوهها


بشكل عام هذا صحيح ويجب الحرص عليه



خـطـوات رجلـيـنـك عـلــى قـلـبـي نـعـيـم
ما كنك إلا من علـى ريـش النعـام

خطوات رجلينك على قلبي... تعبير ضعيف ليس في محله لان مايؤثر على القلب هو الشعور أو الفعل الايجابي أوالسلبي عندما يخطو الانسان على شي فهو يدوسه والمحب لا يدوس على القلب بل يرفعه ولايداس الا على البغيض




هناك دوما رابط بين المعنوي والحسي يتلاعب عليه الشاعر ... خطوات الرجلين يمكن أن تكون كناية عن الألم الذي سببه لقلبها من البعد أو الهجر أو غيره.. هذا إن قصدت الشاعرة ذلك.. أما الشطر الثاني فاعتقد أن لي فيه رأي من خلال العودة للموضوع الرئيسي أعلاه




أصـــلا ... ً نـفـسـك... إلا تنـعـنـع فالنـسـيـم
كنه يساومني .. علـى درب الهيـام

أرجوا تفسير البيت تفسيرا شاملا ؟



طبعا هنا أنا أتحدث عن رؤاي وما اعتقده وربما يكون هناك معنى خفي للشاعرة والشاعرة بنت أبوها من شاعرات النداوي وربما حضرت متفضلة وعلقت على الموضوع وهذه الجزئية بالذات ... لكن كإجابة محددة أقول:

تقول الشاعرة: انك أنت أيها المحبوب إن امتزج نفسك (من التنفس) بالنسيم من حولك أو حولنا كان كما يمتزج النعناع بالماء أو الشاي... وتركه نسيما منعنع ... مما يثيرها ويعزز مستوى الشوق لديها .. ويدفعها (يساومها) إلى أن تكون جد هائمة (شدة الحب) به ومتعلقة به ... بالنسبة لي أرى انه روعة كما قلت وربما بالنسبة لك يا ابورفاعي بعد اتضاح الصورة

اخوي فهد لك التقدير والاحترام و 1000 شكر على الحضور .. مع فائق التقدير

داهم العصيمي

[align=center]حضرت سريعا

اعجبني هذا الجهد الرائع لك اخي الكريم داهم


كنت رائعا بجهدك الكريم وكانت بنت ابوها رائعة

وهذا الجهد المبارك دليل حي وراقي لما يتمتع به الاخ الكريم داهم من اريحية وتقدير للنصوص الجديرة بالبحث والتقصي

اعتذر عن التقصير ولكم بالغ الفضل والتقدير[/align]

حضرت سريعا … اعجبني هذا الجهد الرائع لك اخي الكريم داهم .. كنت رائعا بجهدك الكريم وكانت بنت ابوها رائعة … وهذا الجهد المبارك دليل حي وراقي لما يتمتع به الاخ الكريم داهم من اريحية وتقدير للنصوص الجديرة بالبحث والتقصي .. اعتذر عن التقصير ولكم بالغ الفضل والتقدير


أخي سعد المشاوي

لا شكر على واجب .. وسعيد بمرورك وهذا التعليق الذي امتزج بالحكمة والعقل وبعد النظر .. أعجبني ذكائك سعد كذلك برجماتيتك الآسرة ...

أخوك
داهم العصيمي

الشاعر والناقد المبدع داهم العصيمي

دائما ماتفاجئنا بأطروحات جميله وراقيه جدا تحرك بعض الركود ان وجد

بالنسبه لهذه القصيده للشاعره بنت ابوها فأنها سأختلف معك في ماقلته في تحليلك ولتسمح لي بذلك

لا اعتقد ان تغيير بعض الالفاظ الدارجه سيغير من رتم القصيده او جمالها

القصيده كانت جميله والشاعره وفقت فيها بشكل كبير

تـعــال وإحـمـانـي مـــن الـلـيـل الـعـتـيـم
.. .. .. .. .. .. .. خلك بجنبـي كلمـا أشتد الظـلام

اراها ممتازه كخاتمه للقصيده واجمل من التعديل الذي وضعته

يا روحي احميني مـــن الـلـيـل الـعـتـيـم
.. .. .. .. .. .. .. خلك بجنبـي كلمـا أشتد الظـلام


تحياتي لك اخي داهم ولطرحك الراقي والمميز دائماً

[align=center][ALIGN=CENTER][/ALIGN][/align]

[align=center]

لا تعليق بعد تعليق الاخت العزيزه والناقده ،،


سحايب فيصل !

كفت ووفت

سلامي للجميع عاطر بدهنالعود

اختكم

سمو الاميرة[/align]

ابوشبنان

لك التقدير والاحترام ويسعدني تواجدك وتواجد السامقين امثالك تقول:


داهم العصيمي .. دائما ماتفاجئنا بأطروحات جميله وراقيه جدا تحرك بعض الركود ان وجد بالنسبه لهذه القصيده للشاعره بنت ابوها فأنا سأختلف معك في ماقلته في تحليلك ولتسمح لي بذلك لا اعتقد ان تغيير بعض الالفاظ الدارجه سيغير من رتم القصيده او جمالها


الاختلاف وارد يابوشبنان .... لذلك أنا اختلف معك أيضا أن : تغيير بعض الألفاظ الدارجة لا يغير من رتم القصيدة أو جمالها .. بالعكس هو يغير ولكل كلمة ومفردة دلالة مختلفة .. حساسية الشاعر على الألفاظ تكسب القصيدة قوة كبيرة ..



القصيده كانت جميله والشاعره وفقت فيها بشكل كبير ارى الخاتمه للقصيده اجمل من التعديل الذي وضعته


ربما .. هذا رأيك .. والتعديل مقترح لإسقاط لفظة أحماني .. أخي عبدا لله لك الشكر والتقدير والاحترام

الناقدة سحايب فيصل

كنت بانتظار حضورك المبهج .. احترمك كثيرا واعلم مهنيتك العالية في تقويم مثل هذه القراءات كما اعرف تجردك المعهود في سبر النصوص وغيرتك الأدبية ... يعزز كل ذلك انك شاعرة قبل أن تكوني ناقدة يستضاء بقبساتها

أعود لما تفضلت به:



شكرا لطرح هذه القراءات التي تعتبر قراءة انطباعيه وليس نقدية لأنها لم تقوم على منهج متكامل في نقد الخصائص الأسلوبية والسبك اوالمفردة والمعنى والبحر وصوت القيفان ...الخ تحليلك قائم على (ما ينبغي أن يكون عليه النص ) لذلك وفقت حقيقة في بعض التصورات وبعضها لم تصب فيها بل أجحفت في حق النص



فعلا وقد ذكرت ذلك إنها قراءة انطباعية في بداية الاستعراض.. وأنا لست بصدد الإفاضة في دراسة تشمل جوانب متكاملة لما يقوم عليه النص ولا أظن المتصفح يتسع لذلك ولا حتى صدر القارئ الذي يبحث عن المعلومة السريعة.. باختصار لم يكن هناك ما يعيب البحر أو طريقة سبك الأبيات من حيث المبني ولم أرى في القافية أي زلل فالشاعرة تعدت ذلك بمراحل.. أما المفردة فقد أدليت بدلوي في ذلك.. طبعا الانطباعية هي ببساطة: (ما ينبغي أن يكون عليه النص ) وهو معلوم.. أما الإصابة والخطأ فهو أمر متوقع ولذلك اطرب لسماع أرائكم هنا للتأييد والتقويم..




غير صحيح بداية متناقضة أخي داهم أول ما ننظر للقصيدة ننظر إلى توازن الإحساس وما يثبت لك هو قفله النص في الاستهلال تقول لا يهمها كثر الجروح والعتيم وحسرة الظلام وبالختام تقول تعال واحمني من اشتداد الظلام



بالنسبة لي .. التضاد في معنى البيت الأول والأخير من ناحية عدم الخوف ثم طلب الحماية فمعك حق في ذلك... وأؤيدك ... لكن البيت الأول لو تجاوزنا هذه النقطة لا أجد فيه ما يعيبه فقط هو ما ذكرتي .. فلنقل البداية كان موفقه أما القفله فجاءت مخالفة للبداية .. هكذا



هنا اقوى بيت وليس الأروع واتفق معك على تحليلك الجميل للصيام



لنقل انه رائع وان لم يكن الأروع.. وهو قوي أيضا .. ثم شكرا على موافقتي على دقة استخدام مفردة الصيام ..



دعها توغل في الأقليمية بالعكس هذا منهج الشاعرة الذي تفردت به وكونها تدبج نصوصها دائما بما هو مميز وغير متداول أجده ميزه وتصويبك للبيت أعطاه مباشره أضعفت التركيب



لا مانع من الإيغال في الإقليمية لكن لن يتعدي فهم النص حدود الإقليم ... ألا نستطيع أن نستخدم ألفاظ مشتركه أكثر حتى ننشر النص على نطاق أوسع .. أنا قرأت للشاعرة وأسلوبها عالي الثقافة ويظهر أنها مثقفه ومتعلمة جدا .. ربنا أرادت أن تضيف حلية الاصاله للنص لكن ... الغرابة موجود.. لكن مهما كان لن يضيرها تجنب الكلمات التي لا تتعدى المكان التي ولدت فيه ..



بنت ابوها من خصائصها الاسلوبيه التركيب الذي يعتمد على تقديم ماحقة التأخير او العطف او توصلك نهاية الشطر وتعيدك للبدايه فلماذا تزحزح كيان المفردات وترابطها ؟ أنت جعلت المعنى مباشر بتعديلك



وما يعيب مباشرة المعنى ... ثم هذا اقتراح مني لا يلغي أن المفردة المستخدمة غير مفهومه لثلاثة أرباع جمهور الشاعرة الذي تخطت حدود الإقليم التي تمثله..



ليس افضل لأنك جعلت الارتكاز على اسلوب النداء والأفضل هو ما صاغته بنت ابوها لأن تعزيز الأسلوب الإنشائي الطلبي -فعل الأمر - ارحمني بقولها تعال تأكيد وتقريب للغة الإلحاح والاحتياج



نعم الإلحاح والطلب بدا باهتا .. لكن المفردة تغيرت ... المهم أنها وجهة نظر لك اجلها واحترمها..



أين الترادف أخي داهم ؟ أين الدلالات المتعددة او المشترك اللفظي هل تعي مالمقصود بالترادف في اللغة أو حينما نوضحه ونقول هنا استخدم الشاعر ترادف ؟ أم فقط وضعت كلمة ترادف جميل دون أدراك لمعناها ؟



تمام ... أوضح ماعنيت .. الترادف هو الكلمات المختلفة تأتي بالمعنى الواحد والدلالة .. مع اختلاف طفيف لان هذا طبع العربية .. فعل قتل مرادف لذبح .. أزهق .. الخ.. أنا عنيت في البيت أن النسق في الصدر أتي مشابها للنسق في العجز .. فهما مترادفان من ناحية النسق .. تتبعي الكلمات بعضا بعضا من بداية كل شطر وسترين ..



بشكل عام قصيدتها جميله واعتمدت على انجراف الاحساس القوي وروحها الصادقه وفنية السبك ولكن تحتاج إلى التخلي عن بعض الأبيات التي وضعت فقط حشو وإسهاب مما أضعفت بنية القصيدة



نعم أوافقك الرأي وأشكرك على مرورك وإتحافنا برؤاك التي أثرت الموضوع ولاشك.. دوما أستاذه سحايب لك اضاءات تشكرين عليا .



داهم العصيمي

مسيتم بالخير عموم
وش حالكم فديتكم


بما ان الدعوى بقصيد بنت ابوها
ونقدها



فيعلم الله ان عندى نقد لقصيد بنت ابوها من زمان



.





.




ألا وهو طبعا ..






..





..




إنى كل ما قريت لهالشاعره ششت وطشت مع قصيدها وعرفت ان الشعر النسائي بقمته لازال




..





..




هذا ما لدى .. وأسلموا وسلموا



اخوكم