النص الثاني عشر في إختبار النجوم..هنــــــا

[align=center]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


هنا بين أيديكم النص الثاني عشر في "برنامج إختبار النجوم" ...

المطلوب هو تعليقاتكم أونقدكم علي النص بكل امانه وحياديه, وطبعاً إسم الشاعر معروف لدي فقط وحسب ما تعهد به

صاحب النص, وهذا ما سوف يزيل عوامل التأثير السلبي و الإحراج الذي قد يشكله معرفة إسم الشاعر علي كاتب الرد ...

مع رجاء حار بعدم الخوض في نقاشات جانبيه او إنتقاد خارج الماده الأدبيه المعروضه هنا ...[/align]



[poet font="Simplified Arabic,5,darkred,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=2 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""]
حاول تواصلني مثل ما أواصلك=وحاول تسميني حبيبك ياغالي
لا تجعل اللي يشغل البال يشغلك=وأنت الوحيد اللي شغلني في بالي
ماتشوفني قدام عينك أمثلك=وماتشوف نفسك صرت عندي مثالي
أتعبتني وأنا على وشك أكملك=وأرتاح من صُعبك وسود الليالي
يالليل مليتك كثر ما تأملك=ومليت أحاكي علتي للخوالي
الدمع فيني والمشاعر تدللك=ونظرات شوقي يطرح أصعب سؤالي
هل تعتقد أني عشقتك أقاتلك=ياللي تصّور بندقي في مقالي
الحرب من سلمي إلا جيت أجادلك=حبيت خدك خوف .. ياهملالي
أحسن تعامُل قلبي اللي يعاملك=حسبت رفيقٍ ماذخر للريالي
أسمك مابين عروق جسمي تداولك=وضحكة حياءك موت لاجا مجالي
فديت ريقك أنت ياللي تفائُلك=يعطيني حافز في حياتي ومالي
من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلك=وأحب كافيك وشبسك تسالي
لاني هويتك من بداية أناملك=ولانك تخاف أنك تلاقي بدالي
يعني كلامي بختصارة أنا لك=أو بالأصح كلي أخذني لحالي
وأن ماقدرت أنك تحاول تواصلك=فحاول تسميني حبيبك ياغالي
[/poet]




.

الاخ ابو ناصر

صح السان الشاعر

وانا ارى انها قصيده عادية جداً


والبيت هذا ماعرفت اقراه خاصة الشطر الاول
أتعبتني وأنا علـى وشـك أكملـك
وأرتاح من صُعبك وسـود الليالـي

تحياتي

القصيده من حيث الوزن لايوجد بها ما يخلها

ولكن هذا البيت او الشطر الثاني من البيت لا يخدم القصيده او وضع لكي زيادة عدد الابيات


من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلـك
وأحـب كافيـك وشبسـك تسالـي

وهذا البيت اظن ماله داعي بالقصيده

هل تعتقـد أنـي عشقتـك أقاتلـك
ياللي تصّـور بندقـي فـي مقالـي

هذي وجهة نظري وقد اكون على خطاء

صح السان شاعرها

تحياتي

بدون زعل

قصيده ضعيفه وركيكه وتفتقد للسلاسه وسهولة النطق والربط بين الافكار

ليس فيها صور جماليه أو أي أسلوب أدبي

فيها كم بيت مقبول , أما الغالبيه العظمى فهي ضعيفه

بيتين فقط من القصيده تنبئ بأن القصيده لشاعر مبتدئ أو لشخص مستشعر:

1. من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلـك
وأحـب كافيـك وشبسـك تسالـي

لا تعليق

2. يعني كلامـي بختصـارة أنـا لـك
أو بالأصـح كلـي أخذنـي لحالـي

لن أعلق على ثقل هذا البيت ولن أعلق على كلمة بختصارة,

ولكنني أتكلم عن الوقفه:

الوقفه كانت (إلك) بكاف مخففه وفي هذا البيت صارت (إك) بكاف مشدده

وهذا يعطي انطباع كامل عن القصيده وصاحبها

قد أكون أنا المخطئ فصححوني

سلامي للجميع

[align=center]بدايه اعلم انني اقلكم معرفه وشأنا
وما سأقوله يضل وجهة نظر ولانها مني فهي اقرب للخطأ من الصواب

ولكم التحيه مقدما


ما اراه في هذا النص
اولا قافيته في الصدر اعطت النص توهج ابداعي تشد انتباه القاري خاصه ان قرأها بصوت جهور كما انها ستساعد شاعرها عند إلقائه لها بشكل اجمل واجمل واقوووى

كما انه تخلله افكار جدا متميزه ورائعه مثل قوله :


يعني كلامي بختصارة أنا لك
أو بالأصح كلي أخذني لحالي
بالتحديد العجز


ايضآ :

ماتشوفني قدام عينك أمثلك
وماتشوف نفسك صرت عندي مثالي

اعجوبه ويستحق التصفيــق طويلا



اما ملاحظاتي وكما اسلفت لانها مني فإنها قريبه للخطأ اكثر من الصواب

أرى ان النص افتقد شئ من التسلسل في عرض الفكره
فمثلا هنا



أتعبتني وأنا على وشك أكملك
وأرتاح من صُعبك وسود الليالي
يالليل مليتك كثر ما تأملك
ومليت أحاكي علتي للخوالي


نجد الانتقال غريب جدا ويصعب على القارئ الانسجام معه مباشره
حيث انه كان يخاطب معشوقه ومن ثم انتقل لخطاب الليــل وبنفس الضميــر
ثم ان (ومليت أحاكي علتي للخوالي) ارى ان الخوالي فقط اتت لانها على القاف



وهنا

الدمع فيني والمشاعر تدللك
ونظرات شوقي يطرح أصعب سؤالي

العجز به خطأ من حيث التذكير والتأنيث بالتحيد(يطرح) ارى انها تطرح لان نظرات الشوق مؤنثه في اعتقادي !



كما لاحظت ايضا في البيت الاول:

حاول تواصلني مثل ما أواصلك
وحاول تسميني حبيبك ياغالي

خصوصا الصدر وبالتحديد كملة (أواصلك) الهمزه في فيها افقدت البيت السلاسه وهي اللي تفرق الشعراء عن بعضهم هذا الزمن

ايضا

لا تجعل اللي يشغل البال يشغلك
وأنت الوحيد اللي شغلني في بالي

الصدر قمه لكن العجز (شغلني في بالي) كان بامكانه صياغة انشغال البال افضل من ادخال حرف (في) لاجل الوزن فقط !





كما انني اوافق استاذي حسن الوطري في استبعاد الشاعر لهذا البيت

من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلك
وأحب كافيك وشبسك تسالي

لان القصيده ليست فكاهيه منذ البدء



وتحياتي لكم بعد ماطرحت ولكم الشكر وتراي بوجهك ياسعيد انفداك وافدى راعي القصيده ان كانه شرواك



تلميذكم

بدر بن غازي[/align]

[Qsize=4][align=center]بدايه اعلم انني اقلكم معرفه وشأنا
وما سأقوله يضل وجهة نظر ولانها مني فهي اقرب للخطأ من الصواب

ولكم التحيه مقدما


ما اراه في هذا النص
اولا قافيته في الصدر اعطت النص توهج ابداعي تشد انتباه القاري خاصه ان قرأها بصوت جهور كما انها ستساعد شاعرها عند إلقائه لها بشكل اجمل واجمل واقوووى

كما انه تخلله افكار جدا متميزه ورائعه مثل قوله :


يعني كلامي بختصارة أنا لك
أو بالأصح كلي أخذني لحالي
بالتحديد العجز


ايضآ :

ماتشوفني قدام عينك أمثلك
وماتشوف نفسك صرت عندي مثالي

اعجوبه ويستحق التصفيــق طويلا



اما ملاحظاتي وكما اسلفت لانها مني فإنها قريبه للخطأ اكثر من الصواب

أرى ان النص افتقد شئ من التسلسل في عرض الفكره
فمثلا هنا



أتعبتني وأنا على وشك أكملك
وأرتاح من صُعبك وسود الليالي
يالليل مليتك كثر ما تأملك
ومليت أحاكي علتي للخوالي


نجد الانتقال غريب جدا ويصعب على القارئ الانسجام معه مباشره
حيث انه كان يخاطب معشوقه ومن ثم انتقل لخطاب الليــل وبنفس الضميــر
ثم ان (ومليت أحاكي علتي للخوالي) ارى ان الخوالي فقط اتت لانها على القاف



وهنا

الدمع فيني والمشاعر تدللك
ونظرات شوقي يطرح أصعب سؤالي

العجز به خطأ من حيث التذكير والتأنيث بالتحيد(يطرح) ارى انها تطرح لان نظرات الشوق مؤنثه في اعتقادي !



كما لاحظت ايضا في البيت الاول:

حاول تواصلني مثل ما أواصلك
وحاول تسميني حبيبك ياغالي

خصوصا الصدر وبالتحديد كملة (أواصلك) الهمزه في فيها افقدت البيت السلاسه وهي اللي تفرق الشعراء عن بعضهم هذا الزمن

ايضا

لا تجعل اللي يشغل البال يشغلك
وأنت الوحيد اللي شغلني في بالي

الصدر قمه لكن العجز (شغلني في بالي) كان بامكانه صياغة انشغال البال افضل من ادخال حرف (في) لاجل الوزن فقط !





كما انني اوافق استاذي حسن الوطري في استبعاد الشاعر لهذا البيت

من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلك
وأحب كافيك وشبسك تسالي

لان القصيده ليست فكاهيه منذ البدء



وتحياتي لكم بعد ماطرحت ولكم الشكر وتراي بوجهك ياسعيد انفداك وافدى راعي القصيده ان كانه شرواك





[/align][/size][/QUOTE]

[align=center]العزيز..سعيد الحمالي

القصيده بكل صراحه..اقل من العاديه بل يمكن باءن تصنّف محاوله وليس كقصيده اذا كانت على هذا الشكل المطروح امامنا حالياً
هناك العديد من الأخطاء الكبيره والصغيره على حدٍ سواء....
فهناك الثقل الواضح في العديد من الأبيات..وكذالك هناك عدم الترابط فالصوره للقصيده ممّا يشتت تفكير القارىء
والسبب بذالك سوء الأنتقال من صوره الى أخرى خلال تسلسل القصيده وكذالك عدم جودة اختيار القافيه بالنسبه للشطر الأول





حاول تواصلني مثل مـا أواصلـك
،،،،،،،وحاول تسميني حبيبـيك ياغالـي

لا تجعل اللي يشغل البـال يشغلـك
،،،،،،،وأنت الوحيد اللي شغلني في بالـي

هنا في هذين البيتين مثلاً ثقل كبير فالوزن قد يصل الى حد الكسر ..ثم هنا دليل أخر على اللت والعجن في حلقه مفرغه وبدون هدف

((وحاول تسميني حبيبـيك ياغالـي))

ماتشوفنـي قـدام عينـك أمثـلـك
،،،،،،،وماتشوف نفسك صرت عندي مثالي

وشلون بالله أمثلك !!!دليل أخر على عدم أجادة سبك القصيده وعدم أختيار لغة التعبير السهله والجميله

أتعبتني وأنا علـى وشـك أكملـك
،،،،،،،وأرتاح من صُعبك وسـود الليالـي

هنا الشطر الأول يبيّن لنا الخلل الكبير فالوزن وعدم تمكن الشاعر من ذالك..بعدين بالنسبه للمعنى هنا.. وش نفهم من ذالك....؟
القصيده عموماً تعتبر محاوله والمحاولاة لا تخلا من الأخطاء..ولكن أن أعتبرناها قصيده..فهي غير ذالك بل ومليئه بالأخطاء
اللفظيه و التسلسليه وعدم توفيق في أختيار قافية الشطر الأول وعدم أجادتها بعد الأختيار وكذالك (أم المعارك) أقصد أم المشاكل
كانت فالوزن حيث كان هناك ثقل كبير في غالبية الأبيات...

[align=center]أرجو لأخي الشاعر التوفيق فالقادم[/align][/align]

أخي أبو ناصر

صباح الورد

قرأت القصيدة ومن الأساليب التربوية التي درسناها أن الناقد يبدأ بالمدح في العناصر التي أعجبته ثم يتطرق للجوانب الضعيفة في الموضوع فينقدها

القصيدة ما شاء الله على شاعرها تحوي عدد مناسب من الأبيات يلتزم شاعرها بقافية صحيحة لصدور الأبيات وعجزها

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وبس


صدقني حاولت أن أجد ما يعجبني في القصيدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟


عزيزي الشاعر

قصيدتك امتلأت بالركاكة و الثقل

ولو عرضت لتقويمها ستخرج بقصيدة جديدة



نصيحتي اقرأ كثيرا لفطاحلة الشعر قبل أن تكتب واترك المطبلين و المزمرين لأنك إن سمعت لهم فلن تكون شاعرا يوما

نصيحتي لك بالقراءة لتكتسب الأذن والحس الشعري الذي يمكنك من صياغة القصيدة بشكل جيد


وسأكون أول المصفقين لك

رحم الله من أهدى إلي عيوبي

أخوكم

[poet font="Simplified Arabic,4,black,normal,normal" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4,gray" type=0 line=200% align=center use=ex length=0 char="" num="0,black" filter=""]
الاخ سعيد الحمالي

اسعد الله ايامك والاعضاء جميعا

يسعدني ان اكون معكم في هذا النص

هذه القصيده اعتبرها محاولة شاعر مبتديء
لان روح القصيده انعدمت وكأن كاتبها يكتب قصه او رساله الا انه اهتم
قليلا وليس كثيرا في الوزن

فهناك مثلا
.
.
لا تجعل اللي يشغل البـال يشغلـك=وأنت الوحيد اللي شغلني في بالـي
هنا نجد الشطر الثاني غير موزون
.
.
.
أتعبتني وأنا علـى وشـك أكملـك
هنا اولا لا نجد توافقا في المعنى بين اتعبتني و اكملك
فالتعب ضده الراحه والكمال ضده النقص
ثانيا
البيت يفتقد الوزن ويضهر للقاريء ان الكاتب اثقل عاتق البيت عند وشك

وأرتاح من صُعبك وسـود الليالـي
.
.
.
يالليـل مليتـك كثـر مـا تأملـك=ومليـت أحاكـي علتـي للخوالـي
ا
في هذين البيتين نجد ان الشاعر قد بدا في مناجاة الليل ومعاتبته
وفي الشطر الثاني يكون قد اصابه الملل من شكواه لكـــــــــــــــــــــــــــــــــــن
.
ماذا يقول في البيت القادم؟

الدمـع فينـي والمشاعـر تدللـك=ونظرات شوقي يطرح أصعب سؤالي

لانجد اي من الضمائر تعود على المحبوب على حد زعمه انما اتى بالبيت دون ان
ينتبه ان البيت السابق يناجي فيه الليل والخوالي ثم كلمة يطرح المفروض ان تكون تطرح
.
.
.
هل تعتقـد أنـي عشقتـك أقاتلـك=ياللي تصّـور بندقـي فـي مقالـي
يقول هنا للمحبوب هل تضن انني احببتك حتى اقاتلك لكن
الشطر الثاني وكلمة مقالي الياء عائده على الكاتب اي كأن الكاتب هو اللذي يصور نفسه
.
.
الحرب من سلمي إلا جيت أجادلـك=حبيت خـدك خـوف .. ياهملالـي
هنا عدم توازن في المعنى وعدم تناسق للمفردات وكلمة هملالي رديئه جدا
.
.
أحسن تعامُل قلبـي اللـي يعاملـك=حسبـت رفيـقٍ ماذخـر للريالـي
الشطر الاول لا باس به
الشطر الثاني لو وضع بعد اللام الاولى في كلمة للريالي ك لكان افضل واجمل للوزن
.
.
.
أسمك مابين عروق جسمي تداولـك=وضحكة حياءك موت لاجـا مجالـي
هنا نجد الكاف عائد على الشخص نفسه وليست على الاسم بينما بدأ الشطر بالاسم
.
.
فديت ريقـك أنـت ياللـي تفائُلـك=يعطيني حافز فـي حياتـي ومالـي
هنا الشطر الثاني غير موزون
.
.
من حُبني لك صرت أحبب تجاهُلـك=وأحـب كافيـك وشبسـك تسالـي
هنا نلاحض عدم الوزن واتسام البيت باضعاف والشطر الثاني وكأنه من برامج SPACE STOONE
لا ينبغي للكاتب ان ينزل بالقصيده الى مستوى الدنيء للادب
.
.
لاني هويتـك مـن بدايـة أناملـك=ولانك تخـاف أنـك تلاقـي بدالـي
هنا لو استبدل كلمة بداية بكلمة نعومة لكان افضل على العموم لاباس بهذا البيت للمبتدء
.
.
.
يعني كلامـي بختصـارة أنـا لـك=أو بالأصـح كلـي أخذنـي لحالـي
الشطر الاول طيب الشطر الثاني مكسور والمعنى مختل
.
.
وأن ماقدرت أنك تحـاول تواصلـك=فحـاول تسمينـي حبيبـك ياغالـي
هنا الشطر الاول طيب اما الشطر الثاني لو حذف الفاء في كلمة فحاول او استبدلها بلمة ارجو لاستقام البيت

[/poet]

العزيز سعيد الحمالي

اشكرك على هذه الجهود

اما القصيدة فهي اقل من المتوسط ويوجد بها الكثير من نقاط الضعف
والارتباك

ولن اضيف شي على ماذكر الاخوان قبلي لكن اوافقهم في اغلب ما ذهبوا اليه

اما من حاول ان يشيد بالقصيده فهذه وجهة نظره لكن انا ارى بانها غير صحيحه

حسب معرفتي القليله



لشاعر النص اعلاه

هذه ليست نهاية المطاف الكل بدايته هكذا او اقل فما عليك الا تكرار المحاولة
والاصرار على الوصول وسوف تصل ارجو ان لاتتاثر بما ذكر وانما تستفيد من
ماتراه صحيح كلنا هكذا واقل بداياتنا
طبعا هذا اذا كان شاعر القصيدة شاعر شاب ومبتدي
اما ان كان شايب هههههههههههه فلايعنيه كلامي اعلالالالاه


وللجميع ودي وتقديري

يا جماعه القصييييييييييييده موزونه .. لكن وزنه ثقيييييل جدا ..

والمعنى رديء جداً

لكن فيه موهبه .."

قصيده مع احترامي لشاعرها اقل من عاديه

فيها من نقاط الضعف ماهو اكثر من الجماليات

السلام عليكم



الاخوان ماقصروا قالوا كل شي وبالتفصيل الممل بعد بس انا جيت اوضح بعض الامور الايجابيه

اولا اشيد بشجاعة صاحب/صاحبة النص كائن من كان بطرح النص للنقد

اقدر كل حرف تم رصده للتعبير عن مشاعر كان من الافضل ان تصاغ بطريقه افضل

مجرد محاولة كتابة القصيده هو الطريق الصحيح للكتابه بشكل افضل انشاء الله


هذا ما اود الاشاده به او الاشاره اليه علما بان الاخوان سبقوني فنيا وانا فقط احببت ان اقول لصاحب او صاحبة النص اتمنى لك التوفيق في محاوله افضل



كل الشكر
ابوطارق

قصيده مع احترامي لشاعرها اقل من عاديه

فيها من نقاط الضعف ماهو اكثر من الجماليات

ولاهنت يالحمالي عاى جهودك

مع تمنيـــــــــــــــــــــــــــاتي للجميع بالتوفيق

السلام عليكم جميعا

قصيده مع احترامي لشاعرها اقل من عاديه
وتعتبر في نظري محاوله
فيها من نقاط الضعف ماهو اكثر من الجماليات

هذه وحهة نظري والله اعلم

تحياتي للجميع