إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

هل المجامله ... ( نفاق ) ؟

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • هل المجامله ... ( نفاق ) ؟

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    أبتدي في كلامي لبيتين لشاعر عناد المطيري .

    مـادام ماتحتاجنـي ليـه الأزعـاج .... تمـدح وأنـا مايـوم سويـت لك شـىء
    رفعتني لوجه السما وأبيض العاج .... حتى كتب أسمي قبل حاتم الطي

    - هناك كلمه أصبحت مثل الشراب والطعام لكثير من الناس واصبح صعب الأستغناء عنها تجدها في كل مجال حتى
    بين الزوج والزوجه ألا وهي ( المجامله ) وأصبح لها باب خاص بها فأن سألت شخص لماذا فعلت كذا
    قال لك (( من باب المجامله )) أي بمعنى أن المجامله حاله أستثنائية مسموح بها .
    ويجوز لك أن تكذب على الطرف الآخر للوصول إلى هدف معيّن فيه مصلحه لك أول تشارك مع من شارك في موضوع أو طرح لايعنيك بشيء ولاتفهم به شيء فدبدي رأيك عن طريق المجامله أو الهروب من سؤال محرج أول الهروب من شخص لاتطيقه فتجامله في موضوع لكي يبتعد عنك ولايطول الحديث بينك وبينه .

    هذي هي المجامله بشكل مختصر ربما يقول بعض الناس من قال أن المجامله فيها كذب المجامله كلام لطيف تقوله لشخص كنوع من التشجيع أو المدح له .

    وهذا خطأ ليس الكذب فقط ما نراه بالعين أين فلان فلان ذهب وهو موجود بالبيت ليس هذا هو الكذب فقط .
    هناك كذب أخلاقي وهناك كذب أدبي وهناك كذب نوايا وهناك كذب نصيحه فالكذب متعدد الأنواع في أي نوع من الأنواع أن لم تقل الحقيقه وأنت تعلم بها في قلبك فأنت تكذب ؟

    تعريف بسيط للمجامله حسب رايي الشخصي :-

    - هي نفاق مع سبق الأصرار يراد بها الوصول الى شيء أول الهروب من شىء .

    وهناك المجامله أي (النفاق) في مجال الشعر حدث ولا حرج وكلكم تعلمون بالمجامله في مجال الشعر ومدى خطورتها
    على الشعر بكل أنواعه فأن جاملت شخص في مجال الشعر وهو لايستحق ماقلته عنه فأنت دمرته .
    وأنا أستغرب حقيقه من بعض الشعراء الكبار يثنون على قصيدة لاتستحق كلمة صح السانك ربما يقولون هذا راي شخصي أنا معك راي شخصي أن كانت القصيده تسلك طريق غريب .
    ولكن حدث العاقل بما لايعقل فأن صدقك فلا عقل له ؟ القصيدة واضحه وضوح الشمس قصيده ركيكه هزيله الوزن يقول أعدلوني المعنا متفاوت بيت فالبحر وبيت فالبر . فلماذا النفاق لماذا لاتقول الحقيقه هل أنت محرج ؟ إذا اصمت لست بمجبور على كلامك أن كنت لاتعرف الشخص فهذه مصيبه وأن كنت تعرفه ( وجيت فزعه ) فالمصيبه أعظم .

    حقيقه أن استمريت بالحديث فلن أقف أنا ابديت وجهة نظري بأن المجامله نفاق .

    ويبقى رأيكم بما قلت هل توافقوني أن المجامله نفاق ؟ أم لكم رأي في الموضوع .

    أنتظر مشاركاتكم واتمنى أن نصل جميعا إلى نتيجة مقنعه ومفيدة لكل من يقرأ هذا الموضوع



    فهد مناور ....

  • #2
    مرحبابك اخي فهد مناور
    مع جزيل الشكر على الموضوع الرائع
    من وجهة نظري اخي العزيز ان للمجاملة درجات لايسلم اي انسان منها لن اتطرق الى المجاملات ذات الدرجات المحمودة التي يشترك فيها كل الناس لكن اذا تطورت المجاملة الى حد النفاق اعوذبالله منها
    فالنفاق هو اقصى درجات المجاملة وهو العيب لأن المنافق انسان كذاب في نفس الوقت فهو يستر مشاعره الحقيقية في القلب ويبدي مشاعر الكذب في لسانه لذلك اي شيء يدخل في عملية الكذب الفاضج والزيف اغسل يدك منه
    بس ياخوك والله المصيبة اللي نقع فيها وربما يقع فيها خلق كثير و ربما تحتسب علينا مجاملة لكنها ابعد ماتكون عن النفاق وهي مسألة الناس الاعزاء على قلوبنا مثل الاصدقاء والاقرباء والاحباب
    نحن لانجاملهم لكننا لانرى عيوبهم حتى لو يصدر منهم مايسيء الينا لانره فمابالك ياخي احتمال نسرف في مدحهم من قلب صادق لايخالجه زيف لكن الله اعلم الى اي مدى يرى ينظر الينا الاخرون وعلى ماقال ابو نواس:

    لـم أؤاخـذك إذ جنيـت لأنـي ....واثق منـك بالإخـاء الصحيـح
    فجميـلُ العـدوِّ ليـس جمـيـلاً ...وقبيـح الصديـق غيـر قبيـح


    تقبل تحياتي وتقديري


    نايف العويمري
    التعديل الأخير تم بواسطة نايف العويمري; الساعة 30-04-2005, 05:24 PM.

    تعليق


    • #3
      [align=center]فهد مناور

      فالبدايه..السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..وشكراَ لطرح مثل هذه المواضيع المفيده

      فقط أنت قد اصدرت الحكم على صفة المجامله مسبقاَ فلم يعد هناك جدوى لتساؤلتك !((تعريف بسيط للمجامله حسب رايي الشخصي :-

      - هي نفاق مع سبق الأصرار يراد بها الوصول الى شيء أول الهروب من شىء )).

      ورغم ذالك سأجتهد لعلي أرى تفسيراَ أخر لتلك الصفه (المحمودة العواقب) كما أعتقد أذا كانت في حدود المعقول والمحمود!

      المجامله هي تمرير للكثير من الأمور المختلفه بمزاج ((الممرر)) رغم معرفته بأنها في غير نصابها الصحيح والطبيعي ولا بأس في ذالك

      أذا لم يتم في ذالك هظم حقوق الغير أو التعدي عليه باءي شكلٍ من الأشكال..

      ياعزيزي...المجامله مطلوبه في كثيراَ من الأمور ومنبوذه ومحاربه فالكثير ايضاَ..أنت لم تخلق لتصحيح أخطاء الناس !

      كذالك..لو نضرنا الى انفسنا لوجدنا أننا في أمس الحاجه الى المجامله في كثيراَ من أمورنا الدنيويه فقط..؟

      المجامله كما أسلفت مطلوبه بشرط..أن لا تكون على حساب الدين أو العقيده أوأخذ حقوق ومكتسبات الغير!!

      هذا ماأعرفه والله أعلم ولك كل التقدير
      [/align]
      [poem=font="Simplified Arabic,5,blue,bold,italic" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4," type=0 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
      روحي مراح مقيط ورشاه يانوف = يوم أنخرط من خشم قمة مواجه
      راح تعبه يانوف ماهوب مخلوف =ضيع حياته لجل بيضة دجاجه[/poem]

      matar333@hotmail.com

      تعليق


      • #4
        بسم الله الرحمن الرحيم


        سيّدي الفاضل ../ فهد مناور

        سادتي النداوية الأفاضل ..


        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..


        عندما نود تصنيف أي ظاهرة أجتماعية أو جزئية سلوكية يتوجب علينا تناولها من منطلق مرجعيةٍ محددة المعالم بغض النظر عن الاستنتاجات الفردية والتجارب الشخصية وما يترتب عليها .

        كيف لا ونحن من نملك اعظم الثقافات وأجود التربويات المرتكزة على الدين كعنصر أول ومن ثم الهوية الفكرية والثقافية الخاصة بنا كمجتمع تظل المثاليات والمبادئ شعاره الدائم مهما اختلفت درجة تفعيلها ..!

        ما اود قوله .. هو أن البعد عن الاجتهاد الشخصي والقياس على التجارب الأحادية يعطي المنظّر فرصةً أكبر لتقييم ورصد أي حالة تتكامل فيها متطلبات الدقة والشمولية ومعاً ..

        بالإضافة إلى أن إسناد الرؤى على الأسس والثوابت يمنحها صفة الشرعية ..

        والمجاملة بصفتها محور النقاش هنا .. غير كونها ظاهرة اجتماعية يختلف الانطباع عنها من شخص لآخر .. إلا أنها أيضاً بحد ذاتها تتشكّل بأكثر من شكل ولها مراتبٌ عدة ومن الصعب أن تحدد وصفاً ثابتاً يشمل كل مراتبها واحوالها ويكون دقيقاً ومنصفاً في نفس الوقت .

        وقد علمنا ديننا أن الوسطية هي النمط الأمثل والسمة الأنبل في كافة تعاملاتنا وسلوكياتنا .. بل حتى في عباداتنا ..

        فالله جل وعلى يقول في محكم كتابه : { وجعلناكم أمةً وسطا } ..

        وأشرف الأنبياء وسيذد الخلق يقول في الحديث : (( خير الأمور أوسطها )) .. وقد ورد عنه صلى الله عليه وسلم قوله لمعاذ حين اطال بالناس في الصلاة : (( أفتانُ أنت يا معاذ ؟! )) ..

        ولعليٍ بن أبي طالب رضي الله عنه مقولةَ حكمة ٍفي هذا الصدد نصها : "عليكم بالنمط الأوسط، فإليه ينزل العالي، وإليه يرتفع النازل " .


        ولعل ألزم الأشياء بالتوسط بعد الدين سلوكياتنا العامة .. ومنها المجاملة ..

        فلا ينبغي للمرء أن يبالغ في تحسين الامر وتزيينه بما لا يحتمله واقع الحال .. إنما يكون هذا شيءٌ من الغش والكذب سواءً سلمت النوايا أم اعتلت ..

        وكذلك لا يجوز على أي حالٍ من الاحوال المباشرة بذم الأمر وإعابته من دون تلطيفٍ وتخفيف .. فيكون هذا من باب الوقاحة وقلة الذوق ..

        ملاحظة : من المهم أن يعي القارئ أن ما كتبته أعلاه يقتصر على ما يحتمل المجاملة ولا يدخل ضمن ذلك الرأي بعمومه ..


        وقد اعجبني في حديثٍ سابقٍ عن المجاملة قولٌ لسعيد الحمالي لا أذكر تفاصيله ولكنني أؤكد على رأيه بأنها تدرج ضمن الضرورات الاجتماعية ..


        خلاصة الحديث أن المجاملة لا تعد عيباً أو خطأً بعينها إنما يقع فيها ما يحتمل الخطأ بحسب الشكل والقالب الذي نختاره لها كأشخاص تحتم علينا طبيعة مجتمعاتنا المترابطة وعلاقاتنا بمختلف أنواعها اتخاذها في بعض الظروف التي لا يترتب عليها سوى انعكاسات نفسية لدى المتلقي نهتم كثيراً أن لا نكون سبباً في جعلها أكثر سوء ..



        مع ودي "



        خلف
        [align=center][/align]

        تعليق


        • #5
          [align=center][ALIGN=CENTER][/ALIGN][/align]


          اخلاء مسؤليه ظهرت في بعض المنتديات انتحال لاسمي والمشاركه به
          قلم / سحايب فيصل النقدي والشعري على نطاق الانتر نت لا يكتب الا في منتدى النداوي فقط ومنذ سنوات ولا يتجول في أي منتدى اخر

          تعليق


          • #6
            الاخ العزيز : نايف العويمري

            اسعد الله اوقاتك ودمت بصحه جيده

            حقيقه انت شخص اقدره واحترمه ولاهي مجامله بل حقيقه

            واشكرك على مشاركتك القيمه .

            انت تقول ان المجامله درجات وهناك درجات محموده يتفق عليها كثير من الناس .

            والنفاق هو اقصى درجات المجامله !؟ ربما هذا هو ملخص كلامك .

            بتصوري ربما ان الدرجات المحموده التي تتكلم عنها لاتدخل في مجال المجامله ويضن بعض الناس انها مجامله محموده

            مثلا كالابتسامه كالسلام المبالغ فيه لشخص لم تراه منذ زمن هذي ليست بمجامله في تصوري ربما يدل على طبع الانسان نفسه او يدل على حسن الخلق بالنسبه للابتسامه فالابتسامه لأخيك المسلم صدقه .

            انا بسألك سؤال بسيط وتجاوبني عليه بصراحه......... متى تجامل ؟

            صدقني جاوبك على هذا السؤال هو الهدف المراد به وهو النفاق بحد ذاته ولا اتهمك بالنفاق حشا لله
            ولكن جواب هذا السؤال ان تمعنت به كثيرا ستجد كلامي صحيح .


            شكرا لك واتمنى متابعتك ومشاركتك .

            تعليق


            • #7
              المشرف الراقي مطر العضياني

              وعليك السلام ورحمة الله وبركاته .

              وجة نظرك احترمها ولو كنت مختلف معك .

              نعم انا لم اخلق لتصحيح أخطاء الناس نحنوا جميعا خلقنا لطاعت الله سبحانه وتعالى.

              وكل البشر خطاؤون وخير الخاطؤون التوابون .

              ان كنت ترا ان المجامله ضورريه فهذا رأيك وشرطك ان لاتكون على حساب الدين أو العقيده أوأخذ حقوق ومكتسبات الغير!!

              أولا الدين يقول لاتكذب فأن مدحت شخص وهو لايستحق المدح وأنت تعلم بذلك فأنت تكذب وأن جاملت شخص بسلعه او بضاعه

              اشتراها وقال لك مارأيك بها وخوفا منك على مشاعره قلت جميله وهي قبيحه فأنت تكذب المجامله طريقها واحد هي كلام مناقض

              للحقيقه. أنت لست مطرا بأن تناقض الحقيقه . أما ان تقول الحقيقه أو تسكت .

              وأسألك سؤال سألته للأخ نايف العويمري انت متى تجامل ؟.

              شكرا لك على مشاركته وعلى حضورك لهذا الموضوع .

              تعليق


              • #8
                اخي خلف الكريع

                اسعد الله اوقاتك ودمت بخير .


                أنت تقول :
                عندما نود تصنيف أي ظاهرة أجتماعية أو جزئية سلوكية يتوجب علينا تناولها من منطلق مرجعيةٍ محددة المعالم بغض النظر عن الاستنتاجات الفردية والتجارب الشخصية وما يترتب عليها .

                وتناقض كلامك بقولك :

                وقد اعجبني في حديثٍ سابقٍ عن المجاملة قولٌ لسعيد الحمالي لا أذكر تفاصيله ولكنني أؤكد على رأيه بأنها تدرج ضمن الضرورات الاجتماعية ..


                لماذا لايعجبك كلامي وأعجبك كلام الاخ القدير سعيد الحمالي كلها استنتاجات شخصيه وتجارب فردية ولايوجد بها مرجعية ولماذا اعجبك كلامه لان نظرته تتفق مع نظرتك ولماذا اكدت على انها تدرج ضمن الضرورات الجتماعيه . هل لديك مرجعيه تجيز ادراجها ضمن الضرورات الاجتماعيه ؟؟

                انت تجيز وانا لاأجيز كلها اتسنتاجات شخصيه وتجارب فرديه وكل شخص حر فما يقول ربما يكون على حق وربما يكون غير ذلك
                ان كان لديّك مرجعيات تجيز المجامله دينيا ومنكم نستفيد وان كان هناك مرجعيات تقول ان المجامله يجوز ان تقول غير الحقيقه اذا كان الامر يتطلب ذلك ومنكم نستفد .
                وهناك حديث لرسول صلي الله عليه وسلم يقول ( صفات المنافق ثلاث إذا أتمن خان وإذا وعد أخلف وإذا قال كذب )

                ثق تماما يااخي العزيز اني لا اريد تضخيم الموضوع وأثارته وأنما اريد الوصول إلى نتيجه مرضيه وتفيد الموضوع والمتلقي.

                اشكرك كثيرا على وجودك وعلى مشاركتك .

                تقبل تحياتي وتقديري

                تعليق


                • #9
                  الاخت الفاضله سحايب فيصل .

                  كم اسعدني وجودك وكم انا مشتاق لقلمك المميز .

                  فعلا انتي مميزه وحضورك ملحوظ .

                  إذا انتي تتفقين معي بما قل إذا لايوجد هناك اختلاف .

                  شكرا لكي تقبلي تحياتي وتقديري.

                  تعليق


                  • #10
                    اشكرك على ردك اخي فهد

                    اخي هناك الكثير من الامور التي يجامل فيها لانسان
                    خذ مثلا اذا طلب منك صديق او عزيز المساعدة في امر معين او فعل شيء ربما يصعب عليك بعض الشيء لكن من باب المجاملة قمت بمساعدته او تلبية طلبه مهما كانت الصعاب
                    فهل يعتبر هذا نفاقا ؟
                    ام بادرة طيبة من الانسان وهي في الحقيقة مجاملة وخصوصا اذا صعب الامر على الشخص لكنها ليست نفاق
                    بالنسبة لسؤالك متى تجامل؟
                    - اكثر مااجامل نفسي بالصبر .



                    لك اطيب واجمل التحيات بدون مجاملات
                    التعديل الأخير تم بواسطة نايف العويمري; الساعة 02-05-2005, 09:44 PM.

                    تعليق


                    • #11
                      مرحبا بك يا أخي نايف من جديد

                      - أنا لا ارى فيما قلت مجامله شخص عزيز يطلب منك طلب صعب عليك ولكن قمت بتلبيته أين المجامله لا أجدها ؟

                      بالعكس أجد الشهامه وأجد الكرم وأجد باللغه العاميه ((الفزعه)) وأجد على قول المثل الصديق وقت الضيق فأين المجامله

                      وبالنسبه للسؤال فكان ردّك دبلوماسي

                      شكرا لردك .

                      تعليق


                      • #12
                        أحب في البداية ان أصحح صيغة الحديث الشريف .. وأتمنى منك ومن كل الأخوة العناية بالمصدر والتثبت من الصيغة الصحيحة .. خصوصاً أن المسألة لا تحتاج منك جهد يذكر .
                        صيغة الحديث السليمة ( آية المنافق ثلاث إذا حدث كذب وإذا وعد أخلف وإذا ائتمن خان ) .. وفي رواية (وإذا خاصم فجر) ..

                        وقبل أن أعقب على ما استجد في النقاش .. اود التأكيد على جزئية أساسية في أدب الحوار والنقاش الراقي ..

                        أولاً .. من المهم بدايةً أن نتداول الحديث فيما يتوافق مع متطلبات الحوار الفكري الجاد و المجرّد من الانفعالات . وان نقدم حسن النوايا ولا نجتهد في التأويل وأن لا نحمل الأمور فوق ما تطيق ..

                        ثانياً .. أيضاً من المهم جداً العناية باختيار الألفاظ المناسبة التي تليق بنا جميعاً وتحترم ذوق المتلقي ، وقد لاحظت وجود بعض الألفاظ التي لا تخدم الموضوع ، برغم أن الموضوع بأكلمه لا يستحق كل هذه الحماسة والإندفاع .
                        من يريد إثبات وجهة نظره له أن يقوم بذلك من خلال تدعيم مداخلته بالرأي الحسن والأسلوب المقنع والإسناد المفيد .. بعيداً عن الحدة والانفعالات التي لا يحتملها الموضوع .


                        أخي / فهد ..
                        يبدو أنك لم تحسن فهمي جيداً ..

                        يا عزيزي .. حين قلت : (( عندما نود تصنيف أي ظاهرة أجتماعية أو جزئية سلوكية يتوجب علينا تناولها من منطلق مرجعيةٍ محددة المعالم بغض النظر عن الاستنتاجات الفردية والتجارب الشخصية وما يترتب عليها ))
                        لم اكن أقصد الاكتفاء بالنقل فحسب وأن كل اجتهادٍ ورأيٍ استنتاجي هو خاطئٌ بالضرورة .. إنما كنت أشدد على أن الرؤية الخاصة لابد أن تقوم أسس منطقية وثابتة ذات واقع ثابت .. لأن الاستنتاجات والآراء التي تنطلق من تجارب شخصية لا تمثل أكثر من كونها انطباعات لا يصح قياسها على وجه العموم ومن ثم اتخاذها كأحكام مسلم بصحتها ..

                        أما رأي سعيدٍ الذي أعجبني فهو خير شاهدٍ على قولي .. الرجل قال أن المجاملة ضرورة اجتماعية وهذا قولٌ مبنيٌ على مرجعية ولم يكن استنباط عفوي .. فطبيعة مجتمعاتنا وعلاقاتنا ومتطلبات حسن الخلق والدماثة تقتضي المجاملة في بعض حالتها .. وهذا سر إعجابي برأيه .

                        أخي فهد / أنا لم أقل أن رأيك لا يعجبني على كل حال .. ولم أكن احاول تهميش رؤيتك .. ولست في هذا الصدد بغض النظر عن مدى قناعتي بوجهة نظرك ..

                        أنا فقط وجدت في موضوعك ما يستحق الاهتمام .. وأردت أن أبدي رأياً اجتهدت في تصويبه .. وأنت زميل لك احترامك ولا ينبغي تأخذ الأمر على أنه شخصي .. الموضوع يستوعب كل الرؤى كما تفضلت فلا تتحملني وزرك و مداخلتي لم تحوِ أي انتقاص أو تجاهل ولم اوجه فيها حديثاً مباشراً او مبطناً أتهم به احداً كما فعلت ..!!

                        أيضاً أنت تعلم أنني لستُ مفتياً حتى أبيح لك المجاملة او أحرمها .. وما ذكرته من نصوص شرعية وأقوالٍ مأثورة .. كان لتدعيم مبدأ الوسطية في السلوك باعتبار أنها هي السمة العامة للإسلام ..
                        ولا تخلط بين النفاق والمجاملة فثمة فرق كبير بينهما ..
                        أيضاً لا تخلط بين النفاق العقائدي والنفاق الاجتماعي أو الأدبي .. فكلٍ منهم له مفهوم مختلف وتداعيات مختلفة أيضاً ..


                        أنا أيضاً يا صاحبي لا أود تضخيم الموضوع وإثارته .. لكنني أحب أن تكون الامور واضحة للجميع ..


                        والسلام "



                        خلف



                        حُررت الأخطاء المطبعية عند الساعة 2.24 صباحاً بتوقيت جهازي ..
                        التعديل الأخير تم بواسطة خلف الكريّع; الساعة 03-05-2005, 02:25 AM.
                        [align=center][/align]

                        تعليق


                        • #13
                          الاخ خلف الكريع مرحبابك من جديد

                          - شكرا لك على ردك وشكرا لك على اعادة صيغة الحديث الشريف والحمدلله اني لم اخرج عن الثلاث وعن المفهوم العام للحديث.

                          - تقبل تحياتي وشكري لك .

                          تعليق


                          • #14
                            العزيز/فهد مناور


                            بالفعل لقد رأيت كما يرى الجميع...باءن غالبية الأخوان الأعزاء الذين تعاقبة ردودهم على هذا الموضوع قد أيقنوا وتفننوا في

                            وصف المجامل بالمنافق ..؟

                            في جميع الأمور والحدود المسموح والغير مسموح بها ....

                            مايطرح نفسه هنا /هل نحن صادقين أمام أنفسنا بعدم المجامله للطرف الأخر على أختلاف صفته وجنسه وفي جميع الأمور...؟

                            سننتضر الأجابه يافهد مناور أنا وأنت


                            لك وللزملاء كل التقدير والأحترام
                            [poem=font="Simplified Arabic,5,blue,bold,italic" bkcolor="transparent" bkimage="" border="none,4," type=0 line=0 align=center use=ex num="0,black"]
                            روحي مراح مقيط ورشاه يانوف = يوم أنخرط من خشم قمة مواجه
                            راح تعبه يانوف ماهوب مخلوف =ضيع حياته لجل بيضة دجاجه[/poem]

                            matar333@hotmail.com

                            تعليق


                            • #15
                              [align=center]الغالي

                              الاستاذ الشاعر


                              فهد مناور

                              شكرا لطرحك الجميل ، وأرجوا قبول (رأيي )حول موضوعك[/align]

                              [ALIGN=CENTER][/ALIGN]

                              تعليق

                              يعمل...
                              X